tag:blogger.com,1999:blog-12768080983054155672024-03-12T15:39:53.091-07:00Chez La Maman"Être chez quelqu'un" é estar na casa de alguém. Aqui você está "chez la maman": na casa da mamãe, com o perdão do "la" para os preciosistas da gramática francesa. Dicas de uma mãe que arrisca e nem sempre petisca - mas tenta, sem medo de ser feliz; depoimentos sobre o dia-a-dia de dois moleques que enchem a casa de um barulhinho muito bom; desabafos de uma mulher que tá aprendendo a merecer o título. E receitinhas e pequenas descobertas do mundo que deixam, desde sempre, a vida mais gostosa.Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.comBlogger32125tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-59267871519504340602018-05-11T07:35:00.002-07:002018-05-11T07:37:00.867-07:00Sobre meus dez dias das mães<a href="https://3.bp.blogspot.com/-3x1LqQ4I6T8/WvWqAJ9OwsI/AAAAAAAAAKs/0rH8QR9MC9YGsv0j2poVvYcReezZfbBdQCLcBGAs/s1600/n%25C3%25B3s.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="960" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-3x1LqQ4I6T8/WvWqAJ9OwsI/AAAAAAAAAKs/0rH8QR9MC9YGsv0j2poVvYcReezZfbBdQCLcBGAs/s320/n%25C3%25B3s.jpg" width="320" /></a><br />
<div class="ydpd587757dyiv4434272170msonormal" style="background: white; line-height: 12.65pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: #26282a; font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Sempre
achei fácil ser mãe. E explico o fácil: daquele tanto de avisos que gentis
senhôuras dão enquanto abençoam nosso barrigão, tudo sempre me deslizou com um
sossego gostoso, vida afora: amamentação, anos de sono picado, choros, dores,
meningite. Fraldas, luta pra tirar fraldas, o andar e o correr, tombos,
supercílios abertos em quinas de mesa, piolho. As primeiras crises e brigas,
decepções, abandono, corações partidos, coordenadoras de escolinha preocupadas, acessos
de raiva, gostos e desgostos de um e outro, evolução de personalidade: ei, mãe,
eu sou esse aqui.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ydpd587757dyiv4434272170msonormal" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background: white; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; line-height: 12.65pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; orphans: 2; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<span style="color: #26282a; font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Tudo tão bom porque vinha deles – e nada que viesse deles
poderia deixar de ser tão eles (no fundo tão eu, também, nesse emaranhado
bonito de pernas e vidas que faz alguém nascer de você). Quis educar meus
meninos para a certeza de que são livres pra ser, pensar e sentir. Lemos livros
de pequenos e grandes, falamos de assuntos de pequenos e grandes, pesquisei
junto, descobri junto, contei histórias de acertos e erros meus. Algo como “ei,
filhos, eu sou essa aqui”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ydpd587757dyiv4434272170msonormal" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background: white; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; line-height: 12.65pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; orphans: 2; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<span style="color: #26282a; font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Acho que por isso nada nunca foi pesado, mesmo nos tempos mais
bagunçados. Rolava um bem-estar, de cá e de lá, por sabermos que dava pra gente
ser de verdade, mesmo que não concordasse em tudo. A beleza da vida tá
justamente aí, no amor e nas diferenças – e no amor pelas diferenças.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ydpd587757dyiv4434272170msonormal" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background: white; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; line-height: 12.65pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; orphans: 2; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<span style="color: #26282a; font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Hoje, às vésperas do meu décimo dia das mães, confesso que não
acho nada mais tão fácil. E quando eu mesma for uma doce colecionadora de
calendários amarelados, vou dar um único aviso, um só: zelem – mas zelem mesmo
– pelo que o mundo ensina para os seus filhos. E mundo não é só internet,
youtuber de boné, turminha de amigos. Mundo é família, é professor na escola, é
pai e mãe. Confiar que o mundo vai respeitar a cabeça e o sentimento de uma
criança é a maior ingenuidade – e o pior erro que a gente pode cometer.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ydpd587757dyiv4434272170msonormal" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background: white; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; line-height: 12.65pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; orphans: 2; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<span style="color: #26282a; font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Fraldas se trocam, sono se recupera, gripes se curam, acessos de
raiva se explicam, corações partidos se apaixonam de novo e de novo, diferenças
andam de mãos dadas. Já provar para uma criança que aquilo que ela aprendeu de
uma pessoa de confiança talvez não seja verdade – e que adultos, mesmo os que a
gente mais ama, são falhos e egoístas – é difícil. Crianças creem, crianças
repetem o que ouvem de quem é responsável por cuidar delas. Crianças acreditam
em quem diz que educa. Crianças são esponjas de quem tá mais perto, dia após
dia. E nem sempre vai ser você.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ydpd587757dyiv4434272170msonormal" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background: white; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; line-height: 12.65pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; orphans: 2; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<span style="color: #26282a; font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Então zelem – e nunca confiem o cotidiano da educação dos seus
filhos a ninguém. Os valores estão nesse dia-a-dia e as pequenas coisas, que no
fundo são as maiores, também. Não é questão de ter mais ou menos tempo livre,
mas sim de estar alerta e trazer pra perto quando rola aquele cheirinho de
maldade no ar. </span><span style="float: none; text-decoration-color: initial; word-spacing: 0px;"><span style="background: white; color: #222222; font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt;">A leveza da infância deve ser o primeiro e
último pensamento de quem educa, numa vigília sem fim. </span></span><span style="color: #26282a; font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt;">Dependendo
de como for feito e por quem for feito, o estrago pode ser grande. Então zelem
– e amem, cada vez mais.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-49598452528399693732016-03-03T15:18:00.004-08:002016-03-03T15:18:28.388-08:00FELIZ OU VIVA?<div class="MsoNormal">
Hoje me flagrei pensando forte em felicidade. Poderia achar
que por coincidência (mas fatalmente não), já que nas últimas semanas tenho
encontrado pessoas – mais precisamente mulheres – que estão às voltas com esse
mesmo tema, cada qual do seu jeito, sua idade e uma história diferente pra
contar. E aí me veio a lembrança daquele Mac Lanche Feliz. A tal felicidade
infantil estaria contida numa caixinha que, fazendo vista grossa a qualquer
ideia de boa nutrição, carrega uma receita certa de alegria pra
toda e qualquer criança, a menos que seja filha da Bela Gil: nuggets de frango crocantes,
batatinha frita quentinha, suco adocicado, um Danoninho gostoso e o tão cobiçado
brinquedo da vez. Só que aí a gente abre a caixinha e vê que os nuggets são
borrachentos e insossos; as batatinhas vêm pior que pinto de velho - frias e murchas; o suco é tão doce
que você nem reconhece o sabor (e olha que aquela foi sua segunda opção, porque a que
você pediu primeiro já tinha acabado); o Danoninho chega em temperatura ambiente,
numa São Paulo de 30 graus à sombra, e o brinquedo é uma tralha mal pintada que
vai ficar esquecida num canto do quarto dentro de 4, 3, 2, 1... Mas mesmo assim
você continua fazendo a vontade dos seus filhos, pedindo a tal caixinha e sorrindo amarelo – afinal, você pagou pela ideia de um Mac Lanche Feliz e todos
os elementos da tal felicidade macdonaldiana estão lá, certo? Então
bora ficar feliz.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
A gente às vezes pega no pé dos pequenos por insistirem na
refeição de papelão, mas, do alto de nossa experiência madura, faz a mesma
coisa com a vida. Ora, se seguimos o script do que todo mundo diz que uma
pessoa precisa fazer pra ser feliz, por que cazzo daria errado? Estuda, se
forma, trabalha, casa, tem filhos lindos, mora bem (ou tenta), viaja, trepa (ou tenta) e
por aí vai. Por que cargas d’água isso não incluiria a gente no rol das pessoas
felizes? Por outro lado, quem está infeliz e ainda não tabelou o tal script vai
direto na listinha, só pra ver o que tá faltando: “ah, tá explicado! Eu ainda
não tenho filhos!” ou “ah, óbvio: eu não encontrei o homem dos meus sonhos!”. E,
mais uma vez, por aí vai. Enquanto os elementos da nossa caixinha de Mac Vida
Feliz não estiverem completos, a gente vai achando que não se sente feliz e
realizada porque ainda faltam os nuggets, o marido, a batata, o sucesso
profissional, o brinquedo do mês. E quando a gente consegue finalmente conquistar
o conjunto da obra, descobre que não era bem o que a gente imaginava.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Por que será que a mulherada anda tão infeliz? Ou, pior, por
que será que a mulherada está se conformando com uma felicidade de mentira,
murchinha e insossa, esquecida no canto do quarto? A primeira conclusão a que
chego é que tá na hora da gente PARAR – não de se cobrar, que a cobrança gera superação pra caramba, mas de se CULPAR. Em vez disso, que tal se
responsabilizar? Culpa é coisa de maria madalena - aquela mina insuportável que fica chorando pelos cantos e gritando "por que será que eu fiz issooooooo???" (<i>been there, done that</i>); já <b>responsabilidade </b>é
conseqüência de quem <b>fez e faz</b> escolhas. E os efeitos de uma e outra na nossa
cabeça – e na nossa felicidade – são bem diferentes. A partir daí, com mais
consciência na cabeça e no peito, a gente precisa ficar alerta pra tomar
decisões. E decidir, mudar, mudar de novo e de volta. Tá na hora de descer
dessa cruz de santa-siririqueira-chibatada e experimentar um pouco mais a vida, sem medo do
que os outros vão pensar – e sem medo de perder a ilusão besta de uma caixinha de papelão, mas fechada e segura, <i>merci</i>.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Em segundo lugar, <b>chega de ouvir aqueles que culpam a gente
por tudo</b>. Porque, aí sim, existe uma linha tênue: <b>quem TE responsabiliza por
tudo não SE responsabiliza por nada</b>. A porra toda vira culpa, por mais que o
interlocutor, quer seja marido, namorado, ex-marido, mãe, pai, irmão ou amiga,
queira chamar de outra coisa. E se você não tá a fim de calçar os sapatinhos de
madalena arrependida, saiba assumir pra você as suas responsabilidades – e
deixar de fora aquilo que, você sabe bem, não leva sua assinatura nessa
história. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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Em terceiro lugar – e talvez o mais importante –, pare de se
definir pelo que as outras pessoas falam de você. Cada um tem uma opinião e uma
experiência dos outros, mas ninguém sabe de você tanto quanto... Você. Então, a
partir de já, <b>não fale pra ninguém o que os outros acham de você. Simplesmente
fale, você mesma, de você. </b>Felicidade não vem em caixinha, não tem receita e
nem é um estado constante na vida – ainda bem, senão a gente ia ser um cacho de
banana esperando pra ser colhido, sem nada pra fazer na vida a não ser se
sentir “feliz”. Mas busque seus momentos de felicidade – e entenda que a
satisfação mais gostosa não segue padrões, não cumpre receitas e <b>está na busca</b>, não no resultado. É isso que faz
a gente ser mais a gente e, no final das contas, mais VIVA – doa<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a quem doer.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span><o:p></o:p></div>
Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-27151327305906142572014-07-02T07:29:00.003-07:002014-07-03T09:36:05.543-07:00XUXA, FUNK E MENSTRUAÇÃO<div style="text-align: justify;">
Estava aqui conversando com uma das minhas fontes da ala sub-18, que me contou que teve um desenvolvimento rápido na infância e menstruou com 9 anos. Não dá pra dizer que foi culpa das gorduras <i>trans</i> pulverizadas na atmosfera pelo Mac Donald's, afinal as mulheres da família dela, todas criadas numa cidadezinha do interior umas três décadas antes - quando a única sombra possível de hambúrguer e queijo processado tava pastando e mugindo feliz no quintal de casa -, já menstruavam aos 8 ou 9 anos. Aí a mãe zelosa levou a nova "mocinha" no médico da família pra uma consulta de rotina. O dinossauro esbravejou: não deixe a menina ver novela ou cenas de beijo na televisão, que essas coisas antecipam a menstruação e causam a sexualização precoce. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bom. Eu não sou médica nem sexóloga, mas já coloco a afirmação do Doctor Dino ao lado de pérolas da sabedoria como "grudar uma linha com cuspe na testa do bebê faz com que ele pare de soluçar" e "bater muita punheta deixa os meninos impotentes". Eu comecei a me masturbar com 5 anos de idade - o que obrigou minha mãe a ter comigo uma primeira conversa-mais-ou-menos sobre sexo. A masturbação acompanhou toda a minha infância, de mãos dadas com brincar de boneca, esconde-esconde, escolinha e Banco Imobiliário. E, apesar das minhas minhas taras de Lolita profana, tudo correu com a maior naturalidade possível. Não menstruei aos 6 anos, mas aos 11, como a maioria das meninas da minha geração; não engravidei aos 11, mas dei meu primeiro beijo de língua aos 13, achando bem nojento. Enrolei namorados e quando estava com quase 18 perdi a virgindade, ao invés de ganhar netos. Isso quando metade das minhas amigas já tinha dado e a outra metade estava ainda em vias de dar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esclarecida a questão da menstruação, na minha época os adultos também achavam que a sexualização estava acontecendo cedo demais. Infância curta, crianças andando de saltinho, saindo de balada e transando sem casar. Claro que isso não podia ser fruto da educação mais libertária da época e de avanços (ou retrocessos) que eles mesmos tinham feito na criação dos próprios filhos, então a culpada era a Xuxa. Eu (confesso que) fui bem fã. Amava cantar Ilariê na frente do espelho, apesar de minha mãe não deixar usar bota de cano alto, batom vermelho ou unha comprida até os meus 20 anos (pra ela não era questão de idade, mas de ficar com cara de puta, mesmo). E hoje tudo isso acontece de novo, mas a culpa é do funk - assim como nossos avós garantiam que, no caso dos filhos DELES, os culpados foram o rock e aquele sujeito que rebolava, como era mesmo o nome dele...? Ah, Elvis Presley. Se sua filha menstrua antes dos 10, a culpa é dos beijos na televisão; se sua filha de 12 anos se descobre lésbica, a culpa é da novela das oito, em que elas até casam e têm filho; se sua filha de 15 anos já dá pro namorado, a culpa é da música daqueles maus elementos que se esfregam de shortinho sem calcinha nos bailes-funk dos morros do Rio. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A conversa-mais-ou-menos sobre sexo que minha mãe teve comigo quando eu tinha 5 anos foi mais-ou-menos-assim: todo mundo faz. Eu faço, seu pai faz, seu irmão ainda não faz, mas um dia vai fazer. Eu e seu pai também fazemos juntos, é o que as pessoas adultas fazem quando se gostam. Mas é uma coisa nossa, assim como tem que ser uma coisa sua. Então faz quando estiver no seu quarto, na hora do banho, usando o banheiro... O resto do mundo não precisa ver. É um momento gostoso e só seu. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Falar de sexo e viver o sexo deveria ser assim, como numa explicação pra uma criança de 5 anos que não faz A MENOR IDEIA do que a gente tá falando (e pra quem o que a novela mostra, o funk esfrega e a Xuxa canta não importam tanto quanto pra você, que já dá um significado pessoal e intransferível de experiência pro assunto). Eu lembrei isso pra minha mãe quando ela, anos depois e bem menos sabiamente, veio me pedir pra preservar minha virgindade, "que não voltaria mais". Teria sido muito melhor ela me dizer o quanto era gostoso e que, na hora que eu sentisse que tava a fim, era pra deixar rolar mesmo. Namoros terminam, às vezes a gente sofre, depois começa tudo de novo, isso é a vida, né? Existem coisas bem mais importantes pra gente tentar preservar ao longo do tempo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
É claro que não fico assistindo às melhores cenas de "Azul é a cor mais quente" na frente dos meus filhos pequenos. Ninguém com 3 anos de idade precisa saber como duas mulheres devem fazer pra dar uma boa trepada. Mas não sou eu, do alto da minha geração e das minhas crenças e complexos pessoais, que vou dizer QUANDO eles vão precisar, sim, saber. Nem eu, nem a novela, nem a Xuxa, nem o funk. São eles, no contexto de vida deles e do jeito que eles acharem bom. Isso dito, será que posso dormir tranquila depois de descobrir que ESSE é o novo vídeo favorito dos meus filhos no youtube? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-13662509982193545472014-06-27T16:59:00.000-07:002014-06-27T18:36:04.102-07:00A MULHER DE HOJE<div style="text-align: justify;">
Estava lendo uma briga de blogueira do Estadão com blogueira da Folha - guerrinha velha e sonolenta - sobre a mulher moderna. Uma diz que foi criada pra ser independente, trabalhar, estudar, falar palavrão, não entender de cozinha e faxina e gostar de uísque como os homens - mas que a sociedade, em contrapartida, não criou os homens pra gostar desse tipo de mulher. A outra replica, com pulga na calcinha: a gente tem é que parar de ser chata. Tem, sim, muito homem preparado pra ser parceiro da mulher moderna - e enquanto algumas ficam ranhetando e falando mal de macho pras amigas na mesa de bar, outras, tão bem sucedidas e independentes quanto elas, estão dando pra eles e sendo amadas, <i>merci</i>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nessa briga, ponto pra blogueira da Folha, com certeza. Mas, mais do que isso, fiquei com comichão de dizer que ainda me impressiona - e entedia - essa discussão sem fim sobre mulheres x homens. Aliás, espremendo mais fundo, essa discussão boba de mulheres x mulheres. Me lembrou o dia macabro em que eu, filha de cesariana e mãe por cesariana duas vezes, tive que ouvir a atual mulher do meu pai dizer que "parir de parto natural faz com que você se sinta mais mãe" - outra conversinha pra boi dormir que simplesmente BOMBA nas redes sociais. Não importa se meus filhos saíram por cima, por baixo ou pelo buraco do meu nariz. O que importa é que tipo de mãe sou e vou ser pra eles, numa construção diária e franca, cheia de erros e acertos. Minha mãe foi do caralho, nos erros e nos acertos - e melhor do que muita mãe que botou filho pra fora dentro de banheira cheia d'água. Por isso, quando ela me mostrava a cicatriz e dizia que eu tinha saído dali, eu achava bem lindo. Nada do que vegetarianos de plantão digam vai mudar isso. Porque ela foi, sim, uma mãe do caralho, de quem eu morro de saudade todo santo dia. Imperfeitamente genial.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Então volto à questão da mulher. Me cansa o papinho da "mulher à antiga e submissa" x "a mulher moderna e incompreendida". Tá na hora de entender que tá tudo no mesmo balaio. O pulo do gato não tá em ser independente e bem sucedida, mas sem tempo e paciência pra fazer crochê, nem em ser a dona de casa prendada e a mãe zelosa, mas que não sabe dar um basta pro marido ou ganhar o próprio dinheiro. O segredo (vá lá) tá na individualidade - e em entender a individualidade daqueles "seres do sexo oposto" que a gente esbarra pelo caminho. A gente precisa costurar o que acha bom e ponto. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Conheço uma mulher que estudou muito, trabalha, é um diamante na carreira, não teve filhos, não gosta de cozinhar. É inteligentíssima, culta, chique, amorosa, emotiva, hilária, perspicaz. Dá sempre sinal de vida na hora certa e faz com que a gente se sinta, entre um átomo e qualquer deus, importante pra cacete. Amo de paixão. Foi a melhor amiga da minha mãe - e, como já disse outra vez, hoje é a única que aceito como mãe-postiça, com medalhinha de honra ao mérito, carinho de quase-útero e dedicatória no meu livro, <i>voilà</i>. Conheço outra que nunca trabalhou fora nem fez faculdade, viveu pra cuidar da filha e do marido, viu os dois morrerem. E hoje, com 88 anos de idade, vive - de novo e ainda, bem pra caralho - pra cuidar dos netos e bisnetos, numa casa em que dá pra lamber o chão e comer polenta à espanhola, ensinando a neta a ser mais sábia e a passar uma porra de uma camisa. <i>Oh fuck</i>! Também amo de paixão. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Alguém vai me dizer que uma tá certa e a outra errada? Que uma é de outros tempos e a outra atualíssima? <b><span style="font-size: large;">E alguém vai me dizer que não posso ser as duas?</span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
My ass, bicthes. Tomo uísque, cerveja e vinho - às vezes os três ao mesmo tempo, com péssimo resultado, tenho que admitir. Falo um francês perfeito, inglês de seriado e português com bastante palavrão; esfrego cuecas de três homens, acordo de madrugada pra servir lanchinhos, sou foda pra dirigir; leio livros de receitas, finanças e psicologia, comando uma empresa de comércio de mágica num shopping superlotado, visito minha avó; cozinho pratos típicos de qualquer lugar do mundo, passo roupa muito mal, converso com jornalistas e produtores de TV, falo bosta em rede nacional, atendo clientes que procuram qualquer saída pra voltar a respirar a vida. Pego meus filhos na escola, brinco e brigo com eles, peço desculpas. Ou não. Escrevo, dou risada com meu marido, amo e durmo de conchinha, falo pra ele sair com os amigos e chamo gente bacana pra dançar Beatles e Beyoncé comigo até o sol nascer. Ou não. Faço o que der na telha. Sou mãe e mulher do jeito que me dá na telha. Não sei de que data ou com que tarja, mas com certeza do jeito que acho bom - e do jeito que aprendi com cada mulher que admiro. E foda-se a tarja delas, by the way. Exatamente como minha mãe - ou não.<br />
<br />
Pra quem estiver interessado pela briguinha, claro, eu mando os links. Vale a pena ler:<br />
<br />
O primeiro:<br />
<a href="http://blogs.estadao.com.br/ruth-manus/a-incrivel-geracao-de-mulheres-que-foi-criada-para-ser-tudo-o-que-um-homem-nao-quer/">http://blogs.estadao.com.br/ruth-manus/a-incrivel-geracao-de-mulheres-que-foi-criada-para-ser-tudo-o-que-um-homem-nao-quer/</a><br />
<br />
E a resposta:<br />
<a href="http://www1.folha.uol.com.br/colunas/marilizpereirajorge/2014/06/1476515-a-incrivel-geracao-das-mulheres-chatas.shtml">http://www1.folha.uol.com.br/colunas/marilizpereirajorge/2014/06/1476515-a-incrivel-geracao-das-mulheres-chatas.shtml</a><br />
<br />
<br /></div>
Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-11570533425433706702013-04-23T18:28:00.001-07:002013-04-23T18:40:04.421-07:00O SACI<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>6h30:</b> acordo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>6h31:</b> ele diz pra ficar mais um pouco. Não fico. Ele não
entende por que eu preciso levantar a essa hora, se o mundo dele ainda está
dormindo. Mas eu sei, então não explico muito. “Descansa mais, tá tudo bem.”<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>6h35:</b> após a primeira mijada do dia e uma escovação de
dentes que tem mais função de despertador do que
qualquer-coisa-higiênica-e-bonita, passo pelo quarto das crianças. Roncos. Que
bom.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>6h36:</b> abro a porta que separa o corredor da sala. Domingos,
o maltrapilho, soltou tanto pêlo que mal consigo respirar. Eles vêm aos tufos,
pretos e espessos feito macarrão de Jedi. E o crioulinho ainda me pula na cara,
com seus muitos-quilos-a-mais-que-eu, feliz e matinal, antes de se espantar com
meu “sai” mal-humorado de péssima dona de cão. Désolée, Domingos. A vida me fez
assim.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>6h37:</b> pego a vassoura.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>6h38:</b> <a href="http://www.youtube.com/watch?v=M1M-Jyi_JMs">vou varrendo, vou varrendo, vou varrendo, vouvarrendo</a>.<br />
(sério, clique no link acima)</div>
<o:p></o:p><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>6h45:</b> NET negocia. Boleto do condomínio. 04/36 em atraso do
carro. Spam, spam, spam. 36 pessoas pedem sua amizade no facebook. 48 pessoas
perguntam por que você não aceitou ainda pedido de amizade no facebook.
Telefônica cobra. Comgás cobra. Quem mandou abrir e-mail tão cedo?!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>6h46:</b> alguém espirra. Eu só torço pra que o espirro pingue
como mais uma horinha de sono, ai, que gostoso. Cubro os dois e volto pro
quarto escuro. Não são nem 7h e a vida já pipoca feito piruá na mão do saci. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-U4xnx6elHZ8/UXc0xiW3uoI/AAAAAAAAAEc/XP4SoBRyYSE/s1600/saci.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/-U4xnx6elHZ8/UXc0xiW3uoI/AAAAAAAAAEc/XP4SoBRyYSE/s320/saci.jpg" width="191" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>6h47: </b>eu deito do lado dele e juro que tento fechar os olhos
pra dormir mais meia hora antes de levar o mais-pequeno pra escola. Mas
acontece que ele já tá lá, na porta entreaberta: o saci. Minha sogra esconjura,
diz que é coisa do demônio; minha mãe e meu pai liam sagas de Monteiro Lobato com voz de
preto velho pitando – e eu acreditava naquilo mais do que nas rezas benévolas
da minha vó; meu marido brinca, mas à noite dorme e pede pra não deixar porta
aberta. É que ele sabe do moço que espreita pelas frestas: o saci.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>6h59:</b> eu olho pra ele, ele olha pra mim. Ninguém fala nada.
Ninguém pode saber. Ele dá uma piscadinha pra mim e sai, pululicando a vida. Me
deixa contas a pagar, estragos a consertar, conversas por ter. Filhodaputa de
saci, sempre arreliando minha vida. E ainda saco por que não reconheci o espirro, geralmente tão familiar. Era pra
infernizar, pra me fazer torcer o paninho. Me sinto tão tio barnabé que nem consigo
me mexer.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>7h:</b> bom dia. Que dia é hoje? Nem sei. É que todo dia é dia
do saci. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<!--EndFragment-->Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-87070215054089440772013-04-22T19:49:00.002-07:002013-04-22T19:55:56.000-07:00C'EST SI BON!<!--[if gte mso 9]><xml>
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<!--StartFragment-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-5DRMeBxwWyM/UXX2nsnuZQI/AAAAAAAAAEM/p6EsOv1kZs0/s1600/cd098c1c.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="271" src="http://4.bp.blogspot.com/-5DRMeBxwWyM/UXX2nsnuZQI/AAAAAAAAAEM/p6EsOv1kZs0/s320/cd098c1c.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Os franceses são referência
em uma série de coisas: vinhos, roupas, comida. Tudo com um “e” gigante de
“elegância”. Beber, vestir, comer e falar francês é chique. E eu, que vivi
cinco anos na França e fui alfabetizada nessa língua cheia de erres e bicos, demorei
uma boa década pra sacar o porquê disso tudo. Daí leio que nossa garotada
brasileira tá ficando gordinha e me pergunto por que os franceses não estão com
ESSE problema (assim, grande e maiúsculo, porque eles estão com todos os
outros, do desemprego à crise de consciência, merci!). <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Acontece que os franceses
sabem comer. Mas atenção: isso que a gente conhece aqui como “comida francesa”
feita em pseudo-bistrôs não é nada do que se tem por lá. Esqueçam. Francês SABE
comer. Me lembro de cada detalhe. Na cantina do colégio, hora do almoço, a
ordem era sempre a mesma, nas
quatrocentas-mesas-de-oito-lugares-para-oito-crianças: pão, entrada, prato
principal, tábua de queijos, sobremesa. Tudo em produção industrial.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Sim, tábua de queijos lá é ordem, não
elegância. É nutrição, não glamour. E na casa das amigas loiras de blusa
xadrez, os pais me obrigavam lá do alto a sugar com força o que tinha dentro da
cabeça dos camarões cozidos. Eu fazia cara de nojo e as Françoises,
verruga-na-ponta-do-nariz, me diziam: “Allez, Bianca, já vivemos até os
horrores da guerra!”. Minha mãe tentava explicar que a gente gostava da carne
bem passada, mas não tinha conversa. Eles serviam o boi sangrando e diziam: “'En
France', a gente come assim”. Pois bem. Aprendi a sugar a cabeça dos camarões e comer
boi gritando de tão vermelho e assim ensino meus filhotes tupiniquins, no alto
de seus 4 e 2 anos de idade. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
“Ei, mas os queijos não são
gordos?”. Mais oui, monsieurs'dames. Só que criança francesa come
pãozinho, salada, carne mal-passada com legumes ao vapor, queijo gordo e fruta.
Sempre, todo dia, no almoço da escola e no jantar, em casa. Pergunta onde entra
o Cheetos? “Nullepart!” (ou seja – EM LUGAR NENHUM, cara pálida!).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
O problema não é comer coisa
gorda. O problema é comer coisa gorda que não nutre nem a unha do pé do seu
filho. E mais: não adianta querer que seu filho coma direito se você senta do
lado dele e bate uma lasanha da Sadia ou um pedaço de pizza rapi-dez. Ele não
vai se convencer. A criança francesa come bem porque vê os pais comendo bem – e
é convidada a participar desse banquete diariamente, com gosto e gôzo, até que
o vinho tinto os separe (às vezes, para sempre). <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Que critiquem os franceses
por sua total falta de tato. Mas que nunca os critiquem por não educar bem suas
crianças para a boa mesa – e a saúde que vem com ela. <span style="font-size: 16pt;"><o:p></o:p></span></div>
<!--EndFragment-->Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-52636934451336316132012-12-14T17:59:00.002-08:002014-07-01T05:45:49.243-07:00FIM DO MUNDO... AND I FEEL FINE!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Z0GFRcFm-aY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Quero que meus filhos cresçam acreditando na morte. A morte na
sua elegância exata, assim como ela é, rodriguiana, reconvexa e amedrontadora.</span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Não sou gótica nem cultuo estatuetas de magia negra escondidas
no fundo falso do armário, oxalá. Mas tenho a certeza absoluta de que acreditar
na morte faz a gente ser melhor – e conseguir, dia sim, dia não, fazer um pouco
mais por nós mesmos e por quem gostamos de gostar. Porque aí não tem essa de
paraíso, segunda chance, sete vidas, estamos-aqui-só-de-passagem-e-deixa-que-eu-empurro.
A única oportunidade pra fazer qualquer merda, eloquente ou não, boa ou não, é
agora. Quer tirar a prova dos sete? Morre aí e me conta. Se um dia neguim vier
cutucar o dedão do meu pé pra provar que tô errada, juro que faço um “vale este”
nesse blog. Ra.</span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Não gosto de conversas sobre fim do mundo, salvação de
poucos e bons e também dos que estiverem em cima do morro estocando feijão. Se
o mundo acabar, ninguém se salva, a não ser as bactérias que vivem em
promiscuidade abundante com certos funguinhos no fundo do mar. Na minha casa
não tem poréns ou pecados – apenas a promessa doída de que a gente faz, com erros,
suor e muito carinho, o possível pra que eles vivam felizes e durmam um sono
mais gostoso. E pra que a morte seja um ponto e vírgula, não só um ponto, se a
gente conseguir deixar qualquer legado bacana. Amém.</span></div>
Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-75601964852177008172012-10-19T17:32:00.002-07:002012-10-19T17:52:14.955-07:00Para minhas sobrinhas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-cGfbNPx8tj8/UIH0EwyQJ6I/AAAAAAAAAD4/LdcAX55cKL8/s1600/a.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="244" src="http://2.bp.blogspot.com/-cGfbNPx8tj8/UIH0EwyQJ6I/AAAAAAAAAD4/LdcAX55cKL8/s320/a.jpg" width="320" /></a></div>
Tenho duas sobrinhas que me fazem sonhar ser mãe de menina.<br />
Uma é a cara e os passos do pai, nos (muito) bons e nos que a tia aqui acha um saco, como espiritismos, purismos e blablablás. Ficou órfã de mãe muito cedo e passou por ecatombes, diga-se de passagem. Mas ela é tão dona do próprio nariz que tenho certeza de que vai se tornar uma questionadora daquelas que transformam pessoas e mundo, não devagarzinho, mas por terremotos - assim como eu fiz, um dia, na vida. No resto, é um lince - saca tudo de videogame, é fã de Beatles, toca piano, faz o próprio almoço e se põe pra dormir sozinha, na hora certa, sem precisar de ninguém pra apagar a luz.<br />
<br />
A outra é um doce de criatura. Tão doce que acata - e se adapta - a todas as groselhas do pai, ora bravo, ora bonachão. Mas na maioria das vezes muito bravo, como qualquer Araujo é - ou deveria ser. E dentro dela explode uma diva, literalmente uma DIVA, que ainda vai criar asas pra ser um vulcão de vida, sabores, texturas, viagens, músicas, porres, talento, leituras, inovações, beleza, savoir vivre. Gabi é mulherão sem nem ter chegado lá ainda e me enche de paixão e energia sempre que a gente se vê, longe ou perto do pai bravo, porque o que tem nela não chega nem a se esconder, mas a se comportar, timida e precisamente, quando a sabedoria fala mais alto.<br />
<br />
Aqui em casa tenho dois selvagens que crio entre amores e berros, basicamente. O Isminha brinca de desenhar homem aranha e dar porrada no irmão; o Tom curte morder minhas costas e gritar bem alto e feroz pra eu colocar o filme que ele quer ver; o Isminha passa o dia imitando um Tiranossauro-Rex pela casa enquanto eu tô com cliente no telefone; o Tom coloca o prato no chão e come feijão com as mãos. O resto ele dá pro cachorro, mas não sem antes passar uma bela mãozada de feijão pelo rabo dele. Quando eu mando escovar os dentes, parece que ordenei a câmara de gás. E a tampa da privada tá sempre levantada, com aquela água mijada boiaaaando na vida, porque o carinha tem preguiça de dar descarga. Pois bem. <br />
<br />
Nessas horas mentalizo uma princesa. Sim, eu que sempre odiei tons de rosa e histórias de virgem pálida, anel de brilhante e manicure, mentalizo uma princesa. Ela gosta de roupinhas cheirosas e bem passadas e não suporta ficar com as mãos sujas. Ela arruma os ursinhos de pelúcia na estante porque acha uma merda quarto bagunçado. Ei, não preciso nem pedir - isso vem dela. Na tevê, filminhos palpitantes de meninas mal-amadas que sempre têm um final feliz. Sem porrada, sem sangue-muito-vermelho-brutalmente-espatifado-contra-a-tela. A minha menina ama laranja, e sorri. Ela se chama Lenita.<br />
<br />
Os dois tupis aqui de casa olham pra ela e se perguntam QUE PORRA ESSA MENINA FRESCA VEIO FAZER NO NOSSO REINO; o pai, que tem como máximo de proximidade com mulher as próprias sobrinhas, no começo vai achar sensacional - pra depois querer morrer, acorrentar no quarto, proibir mundos e fundos, pegar no colo e proibir de novo, afinal macho nenhum vai fazer com a filha dele o que ele fez com as dos outros. E a mãe aqui, do alto de seu trono-torto, vai pegar a mão da pequena, ninar, brigar e chorar junto. Sofrer todas as mazelas - e pisadelas - que acontecem quando você é menina, afinal. E perguntar, quando o mundo dela estiver por um triz, depois de tantas cagadas e erros cometidos, o que minha mãe me perguntou uma vez: filha, do que você precisa?<br />
<br />
Enquanto isso, os moleques vão precisar de camisinhas (muitas) e dinheiro pra balada. Eu sei.<br />
<br />
PS: esse post também tem trilha sonora: <a href="http://www.blogger.com/%3Ciframe%20width=%22560%22%20height=%22315%22%20src=%22http://www.youtube.com/embed/rNM5HW13_O8%22%20frameborder=%220%22%20allowfullscreen%3E%3C/iframe%3E"><iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/rNM5HW13_O8" width="560"></iframe></a>Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-2324255504244531682012-09-22T22:28:00.000-07:002012-09-22T23:05:03.944-07:00Poesia boba da massinha... boba.<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Esse post tem trilha sonora: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=satMi-rws1A">http://www.youtube.com/watch?v=satMi-rws1A</a></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Meus filhos têm cheiro de esfiha.<br />Quando chega a hora da birra,<br />Deixo que se esparramem com farinha e água.<br />“Mãe, quero uma geleca nova.”<br />Felicidade branca, eis a prova.<br />Farinha e água na bacia<br />Mão na massa, chão coberto de poeira<br />Quem tem qualquer receita de alegria?<br />Leio devagar, trigo ou rosca,<br />Lá vai a história da mãe tosca.<br />Põe mais água, joga manteiga – e nem pergunta o tamanho do
estrago<br />O pequeno ri sozinho, o mais velho amassa feliz<br />E no pensamento velho e vago<br /><span style="line-height: 115%; mso-ansi-language: PT-BR; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Sou a melhor das mães – por um triz.</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Arial;">Essa noite foi das boas. Falei com minha vó sobre o Boni<br />E ela já viu entrevistas, sabe de tudo.<br />A espanholinha é foda, aos oitenta e seis</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Sabe bem mais que eu</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Sabe bem mais que vocês.</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Mas ei, quanto vale a permuta?</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Ser sabida e recatada ou ser preguiçosa e puta?<br />Esse poeminha não é pra criança</span><br />
<span style="font-family: Arial;">E casa com capas de revistas velhas</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Vó, cê sabe quem vem hoje?</span><br />
<span style="font-family: Arial;">O Saci Pererê dos mortos, que não deixa Isminha dormir.</span><br />
<span style="font-family: Arial;">O monstrinho de dedos estranhos</span><br />
<span style="font-family: Arial;">A monstrenga que não respira direito</span><br />
<span style="font-family: Arial;">E nada assusta mais do que a dor roxa que a gente leva no peito.</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Por isso eu faço massinha</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Água, mãozinhas sujas de branco e farinha</span><br />
<span style="font-family: Arial;">Pra que mais, me diz?</span><br />
<span style="font-family: Arial;">De novo - e pra sempre -, nunca pensei que pudesse ser feliz.</span><br />
<span style="font-family: Arial;"></span> </div>
Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-25301237916947566362012-09-20T19:31:00.001-07:002012-09-20T19:35:29.085-07:00A QUEDA - "pour mamans et papas".<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Me lembro de quando conheci o Ismael. Nas primeiras semanas,
o estômago nem pensava. Era uma paixão bonito-abestalhada assobiada em clima de
tango que embalava nossas horas. Depois foram surgindo as diferenças, mas
naquele tempo nada passava de uma mosquinha incômoda ao pé do ouvido. “Olha
onde cês tão se metendo”. A gente abanava a orelha e dormia de conchinha. Sai
daqui. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Das diferenças, a maior era de ideias, pequenas e grandes,
que apareciam no fundo das taças de vinho ou no desassossego dos relógios vazios.
Pra resumir, ele era leitor de Diogo Mainardi e eu, uma ferraz contestadora. Do
quê, até hoje não sei – e nem por quê. Falsa idealista num quarto cor-de-rosa, eu me
escondia na barra da saia de meus pais e criticava sem ler jornal, lambuzando
os dedos de profiteroles. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Com a cama e o tempo, fui me acostumando a ler o cara – ou a
ouvir frases levemente geniais que Ismael me gritava, do assento da privada ou
da poltrona da sacada, porque eram espertas demais pra não serem
compartilhadas. E depois de dois filhos e um mundo de diarreias
pseudo-intelectuais que eu ainda insistia em defender, dei de cara com o
estardalhaço. Entrevistas e críticas sobre o quinto livro dele, “A Queda”.
Mainardi falando pelos cotovelos sobre a obra recém-parida e contando com um
tesão de gôzo tranquilo que aquilo é simples e bestamente a história “dele”.
Não dele Diogo, mas dele Tito – seu filho mais velho.<o:p></o:p></div>
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Pra encurtar assunto e post, Diogo Mainardi é pai desse
menino bonito que tem paralisia cerebral. O lance foi causado pelo erro médico
da senhorita que foi responsável pelo parto do pequeno em Veneza, onde Diogo vivia
com a mulher. A italiana resolveu apressar o parto porque era sábado e ela
queria sair logo do plantão, pra tomar vinho e dar a pancetta, sabe-se lá. O
resto vocês vão descobrir pelo próprio livro, que não se deixa ler – se OBRIGA
a ler em uma sentada de três horas. E o que me faz conversar sobre isso às 4h30
da madrugada de uma quinta-feira cansada é, além do pontapé inicial, comovente
em si (e passando longe de sentimentalismos remelentos), a forma com que
Mainardi escancara a história de seu filho pro mundo. A escrita é foda. A
inteligência é foda. Os anos de estudo, leitura e pesquisa sobre qualquer tema que
toque o fato ou o tempo e espaço em que ele se deu são foda. A ironia é foda, e
pra poucos e bons. Mas ei, aqui, ironia e inteligência caminham de mãos dadas,
num casamento deliciosamente metido a besta. <o:p></o:p></div>
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<br /></div>
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Então, às 4h30 da manhã, volto ao meu marido, que já dorme
seu sono pesado de caminhoneiro Shell, e dou o braço a torcer. Não precisa
chegar no ponto final do livro pra entender a genialidade de Mainardi – essa
sacada se dá já na quinta ou sexta página, quando você entende a motivação e a
cabeça do homem. Mas precisa chegar no ponto final pra entender (e assimilar,
de uma vez por todas) os caminhos que a gente tem que seguir pra fazer das
ideias – e da vida – uma obra de arte, não importa a motivação. Enfim, é pra
acompanhar cada passo – dele e, principalmente, de Tito, que hoje sapateia nas
poças de Veneza pra fazer pais e mães sorrirem, mundo afora – e aprender a lição.
<o:p></o:p></div>
<!--EndFragment-->Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-4516955869902680232012-04-08T19:11:00.006-07:002012-04-08T20:55:09.393-07:00Da vaidade, agora na realidade.<a href="http://1.bp.blogspot.com/-EDtwBipZr8c/T4JbVV_Hl5I/AAAAAAAAADs/dem8RG_5qt8/s1600/Imagem53.png" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 314px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-EDtwBipZr8c/T4JbVV_Hl5I/AAAAAAAAADs/dem8RG_5qt8/s320/Imagem53.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5729242098205955986" /></a><br />Acho que já falei aqui sobre vaidade (e não vou reler tudo pra saber onde e de que jeito, que o tempo é curto e a preguiça é longa). Só sei que, nos dias de hoje, essa palavrinha filha-da-puta me persegue e ganha uma dimensão que dá coceira até no meio da noite. Já perdi a conta de quantas vezes fui e sou cobrada pela falta de vaidade. Meu marido, minha vó, minha mãe postiça. A tríade que-só-quer-meu-bem não cansa de falar - e daí cansa, dá bronca, diz que não vai mais tocar no assunto, pra depois voltar a falar. Tenho travado uma luta interna grotesca com a tal falta de vaidade a que se refere meu pessoal querido e não chego a conclusão nenhuma. É que minha vaidade sempre foi estranha, em parte incompreensível, em parte incompreendida. Mas ei, eu era bonitinha, gostosinha, então as roupas furadas e as botinas (muito) sujas surgiam até como charme pra algumas pessoas; pra outras mais esclarecidas não passavam de desleixo, mas, de novo, ei: eu era bonitinha, gostosinha, então ok, let her be.<div><br /></div><div>A verdade é que eu era, sim, bem vaidosa. Dentro do meu "estilo", sempre que entrava num elevador com espelho a auto-fixação era óbvia. Me olhava de frente, de costas, do rabo do olho. Sabia exatamente como tava a bunda, a boca, o nariz, o caimento da manga no ombro. Conhecia meus melhores ângulos, checava cada detalhe e, na questão de três andares que fossem, já conseguia sair do cubículo consciente de cada centímetro de mim mesma - e me achando profundamente: agora os olhos do mundo são meus.</div><div><br /></div><div>Hoje, mãe de dois moleques que poderiam ter inspirado o Ziraldo a escrever "Menino Maluquinho", entro num elevador com espelho olhando pra baixo. Isminha, não empurra seu irmão na porta que tá fechando! Tom, não pega o chiclete que tá grudado no chão pra pôr na boca, seu PORCO! Gente, não aperta o alarme do elevador!!! Fodeu, cê apertou, filhinho da puta, a polícia vai prender a mamãe! Cê quer ficar sem sua mãe???? Então SOSSEGA O RABO, moleque da porra!!! Isminha, calça o sapato de novo! Tamo chegando no térreo!!! Não, não aperta o número 3 só porque é sua idade! Tom, cadê você?!! Filho, volta pro carrinho, pelo amor de deus, que a mamãe tem só meia hora pra passar no banco e no cartório antes da reunião das 15h... </div><div><br /></div><div>Quando o elevador bate no térreo, é hora de guerra, não de olhar no espelho. Mas se, ainda assim, eu me lembro de levantar os olhos enquanto empurro a porta com a bunda pra puxar o carrinho e dar a mão pro mais velho, o que eu vejo é simples e único: OLHEIRAS.</div><div><br /></div><div>Oh, boy. Outro dia o apelo veio da Niuka (pra quem não sabe, minha mãe postiça, melhor amiga da minha mãe desde os 15 anos, que nunca casou nem teve filhos, mas parece que (não) fez tudo isso porque sabia que um dia ia ter que cuidar de mim e dos meus pequenos, além das outras mamães e filho(a)s lindo(a)s que ela presenteia com o simples fato de existir). "Bianca, que cabelo é esse?!", no meio da pizzaria, quando eu cometi o deslize de soltar o coque-eterno enquanto corria atrás do Tom e dava esporro no Isminha pra ele ficar sentado e comer a merda da pizza de lingüiça (sim, o tempo passou, mas eu mantenho as tremas). E, verdade seja dita, fazia 10 meses desde meu último corte de cabelo. Shame on me. "Tá parecendo crente. E você tá tão magra que seu braço mais parece uma tripinha." AAAAAHHHHHHH!!!!!!!</div><div><br /></div><div>E aí vem o maridôncio. Tem hora que me entope de vitaminas tão espessas que preciso tomar de colher - banana, maçã, fibra disso e daquilo, iogurte, proteína e (por que não?) um punhado de couve; tem hora que abre a porta de casa e fecha a cara porque são onze e meia da noite, ele chegou esperando ganhar massagem de uma débora sêco home-made e eu nem banho tomei ainda, com os cabelos desgrenhados e a blusa cheia de dedinhos de chocolate. </div><div><br /></div><div>Saio do fatídico elevador, atravesso a Paulista, pego um táxi em que vou gritando por 20 minutos seguidos: Tom, não abre a porta, que a gente vai cair e morrer! Isminha, senta a porra da bunda no banco! Não, o moço do táxi não é o inimigo do Batman, não pode apertar o pescoço dele! Olha o ônibus, que legal! Não, não põe a cabeça pra fora pra olhar o ônibus! Segura o xixi, tamo chegando! Tom, devolve as moedas do moço! Tom, não engole as moedas do moço!! Tom, não vomitaaa!!!!!! </div><div><br /></div><div>E chegamos na casa da bisa, pago o taxista mal-humorado (não se sabe por quê), abro um sorriso grande e a primeira coisa que ouço? "Filhinha, que olheira! Você tá comendo? Ai, Bianca, pelo amor de Deus, compra uma roupinha melhor... Você sabe que homem que não encontra o que quer em casa vai atrás em outro lugar!"</div><div><br /></div><div>PUTA QUE ME PARIU!!!!!!! Desculpaê, mãe, descansa em paz, mas puta que me pariu. Ando numa vontade sem fim de ficar chique, elegantona, estilosa, coisa e tal. Ontem passei no shopping pra comprar um presente-de-privada pro Isminha, que FINALMENTE largou a fralda, e vi ao longe a vitrine da Zara. Achei tudo lindo, vestiria tudo, sem o mínimo senso de haute-couture. Me lembrei de uma cliente chiquérrima, dona de um bistrô francês na Bela Cintra, que falou que M. Officer era "uó", que ela preferia comprar na Zara. Ai, gente, deve ser foda ser chique assim. Ela também tinha dois filhos - e duas babás, duas avós, muito dinheiro e uma boa cozinheira em casa. Enfim, vi de longe a tal vitrine, antes de me atracar numa briga sem fim entre quem ganharia o Senhor Destino e quem ganharia o DVD dos esquilinhos do caralho na Saraiva Mega Store. Já estava cansada e ainda tinha que passar no Extra da Brigadeiro pra comprar a comida do cachorro antes de voltar pra casa (pra quem não sabe, ir no Extra Brigadeiro é o primeiro candidato no meu ranking "Top 3: Inferno pra quê, se já dá pra se foder aqui mesmo?!"). </div><div><br /></div><div>Domingo de Páscoa, maridão exilado em Campinas pra cobrir a ausência-dengue de um funcionário febril, acordei às 6h30 de preocupação: meu deus, o que vou vestir NA VIDA???? (e sim, no meio dessa delonga toda eu trabalho, escrevo, atendo telefonemas e sou groovy, merci). Mas como minha vó passou mal a noite inteira e foi parar no hospital pra tomar soro, peguei os moleques e desci pelo elevador sem pensar muito (e, claro, sem olhar no espelho). Resultado: passei o dia de calça fusô cinza, camisona preta de caveira e com uns sapatos roxos nada-a-ver, cuidando da minha vó, que tinha voltado de madrugada pra casa. Juro que ela, com sua camisola de arrrrgodão e uma palidez recém-colhida de quem só não vomitou o cu porque ele tá bem preso onde-tem-que-estar (ouviram bem, meninas?), tava mais "aprumadinha" do que eu. E ficamos lá o dia todo, eu e meus meninos maluquinhos, tentando ajudar em alguma coisa enquanto o resto da família - e do mundo - comemorava o domingo de páscoa. Ai, ai, pra não perder o hábito, como eu odeio essa história toda de jesus cristo e o caralho. </div><div><br /></div><div>Mas enfim, diagnóstico cansado o meu. Sim, perdi por completo a noção de vaidade. Sim, minha pele tá uma merda, manchada de gravidez(es), cigarro e sol sem protetor; sim, minha cara tá surrada e velha, depois de tantos vires e porvires da vida, que ninguém merece ouvir aqui, pelo menos agora; sim, eu tô magra, nem tanto pela falta de comida e pelo kung fu esporádico quanto pela correria de quem trabalha, cozinha, limpa e cuida de dois filhos em tempo integral, até que surjam das cinzas a nova escolinha e uma assistente de escritório; siiiim, minhas roupas estão uma merda e eu não encontro tempo pra parar numa loja e cuidar disso. Pior: não encontro tempo nem coragem, porque quando tenho 300 reais em mãos pra usar com o que eu bem entender, tem a comida do cachorro, as cuecas do Isminha, o leite do Tom, a conta atrasada do celular. Ei, quanto custa mesmo uma porra de calça na Zara?! Pois bem.</div><div><br /></div><div>Sim, gente, ainda sou vaidosa. E quando é meia-noite e quinze, os filhos dormem e o marido está fora da cidade, eu finalmente paro na frente do espelho. Vejo cada ruguinha nova no canto dos olhos, estico, viro chinesa por dez segundos. Solto o cabelo (que cortei essa semana, depois da comida de rabo da Niuka) e prendo de novo, que essa coisa de ficar com o cabelo preso o dia inteiro deixa tudo tão amassado que mais vale esperar amanhecer. E aí vejo as olheiras, o rosto meio encovado, a barriga seca - qualquer semelhança com a caveira da camisona é mera coincidência. Lembro que já passa de meia-noite e ainda não tomei banho. Mas, encore, hoje o maridão não volta, as crianças dormiram e o coelhinho da páscoa já virou novela. Minha vaidade, pura e exata, é sentar e escrever. Amanhã o dia começa cedo, com uma lista de página dupla no trabalho e dois moleques cheios de energia - e ainda sem escola. Eu sei, eu sei. Nada é desculpa pra minha falta de vaidade. Só que com esse nível de cansaço, meu povo, tem hora que o mínimo de vaidade me parece luxo. Um luxo que, à meia-noite e tanto, eu não posso me permitir - e que talvez me acorde de sobressalto, de novo e ofegante, às seis da manhã. Outono-inverno da Zara, here I come. Pelo menos em sonho. </div>Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-59430482395087598132010-12-02T06:05:00.000-08:002010-12-02T08:22:20.576-08:00Dos aprendizados<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/TPe06dzeh7I/AAAAAAAAADY/YG7PLMCSp7s/s1600/Imagem1.png"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/TPe06dzeh7I/AAAAAAAAADY/YG7PLMCSp7s/s320/Imagem1.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546100382656006066" /></a><br />Faz uns poucos meses, Isminha entrou na era dos desenhos animados. Michael Jackson finalmente descansou em paz para dar lugar a Batman, Homem Aranha, Kung Fu Panda, Toy Story e A Pequena Sereia. Enquanto nossa DVDteca aumenta a passos largos e a gente contribui cada vez mais para o crescimento da indústria da pirataria (porque não há bolso que agüente alimentar o imaginário infantil quando o assunto é desenho animado original longa metragem), ficam alguns aprendizados:<br /><br />- Até achar um box de desenhos do Homem Aranha que me parecem perfeitamente inofensivos, o pai sentava com o menino para assistir a algumas versões assustadoras de Batman. Cabeças degoladas, sangue, tiros, porrada, braços arrancados, mais sangue, trilha sonora mórbida, sangue e sangue. Saio do banho e tá o pequeno tenso, apertando a mão do pai, os olhos vidrados na TV. <span style="font-weight:bold;">Lição 1: </span>não, não dá pra ver desenho de gente grande a partir dos 2 anos de idade. A criança fica mesmo HORRORIZADA.<br /><br />- Os desenhos da Disney moderna são todos “inhos”: lindinhos, fofinhos, engraçadinhos e politicamente corretinhos. Aí decidi comprar o Pinóquio, só pra relembrar minha infância e ver se o Isminha gostaria tanto quanto eu gostava. Pois bem. Acho que a Disney antiga NUNCA passaria pela nota de corte da nova. Durante o filme, cujo ritmo é devagar-quase-parando, o simpático Pinóquio fuma charuto, bebe cerveja e ainda amarra uma pedra no pé pra pular no oceano em ato suicida a fim de resgatar o Gepetto, que foi engolido por uma malvadésima e monstruosa baleia azul (sim, aquela que, sabemos, não faz mal nem a piolho). <span style="font-weight:bold;">Lição 2:</span> na nossa época - o saudoso século passado -, politicamente correto de cu era rola.<span style="font-weight:bold;"> Lição 3:</span> acho que entendi por que sempre fui fumante e bêbada. E, <span style="font-style:italic;">once again</span>, espero que meus filhos tenham mais critério do que eu.Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-36195148757501607572010-11-30T14:16:00.000-08:002010-11-30T15:02:52.635-08:00Brusca poesia da mulher cansadaEnquanto um dorme no carrinho<br />O outro escreve poesias em danoninho<br />Viva que pintamos as paredes de azul!<br /><br />"Deve ser isso que chamam de felicidade"<br />Dizem as olheiras fundas de uma mãe sem sono <br />Sem vaidade.<br /><br />Tenho preguiça de fazer versos e contar sílabas<br />E preguiça maior ainda de lembrar das regras de rima<br />Penso dez, quinze, mil vezes na lista exígua do aniversário. <br />Olha que tenho tanto a comemorar.<br />Isminha fez dois anos - ninguém sabe, ninguém viu,<br />Tom nasceu, pegou meningite, internou, voltou inteiro - ufa. Quem foi que soltou essa bufa?<br />Foi Domingos, o maltrapilho. Tá sendo adestrado, quatrocentos merréis por mês.<br />Ismael trabalha dia e noite, noite e dia. O que tem pra jantar, Dona Maria?<br /><br />Eu fico assim, Homem Aranha numa mão, pequeno faminto noutra.<br />Vinte e nove anos. Vinte e nove anos, ela diz!<br />Nunca pensei que pudesse ser tão feliz.<br />Nunca pensei que pudesse ser feliz.<br /><br />Penso na minha mãe, lá embaixo da terra. A essa hora já deixou de ser pele e osso pra ser só osso e roupa. <br />Não me lembro com que roupa a enterrei, mas lembro que foi de tênis. <br />Porque ela andava pra cima e pra baixo de tênis<br />E porque o pai dela, meu avô, era igual.<br />Daí meu cachorro vadio ganhou o nome dele<br />Porque é peludo igual - mas meu avô não tinha pedigree.<br />"Ponto pra ele!", diz meu marido, do alto da cadeira de juiz<br />E eu nunca pensei que pudesse ser tão feliz.<br /><br />Do alto da cadeira, as bolas passam<br />Os dias passam<br />As amizades passam.<br /><br />Meu deus, onde foi que eu errei?<br />E passa a lista...<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br /><br />Caralho, meu deus. Só perguntei por perguntar.<br />Ainda bem que não acredito em você.<br /><br />Tom dorme no carrinho, Isminha no sofá.<br />E o brusco silêncio que invade a casa dá vontade de chorar.Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-54611148819335788782010-09-04T18:01:00.000-07:002010-09-04T18:08:27.795-07:00IN NATURADos pequenos momentos que fazem a vida valer a pena.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Erramos - Da Redação:</span> nessas situações, é delicadíssimo usar a palavra "pequeno", mesmo que não tenha absolutamente nenhum trocadalho do carilho ou má intenção por parte da mãe aqui. Desculpa, filho. Troquem "pequenos momentos" por "bons momentos", por favor. Não quero pagar terapia vitalícia!<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MlFgOk3PO6E?hl=pt&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MlFgOk3PO6E?hl=pt&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-32217811170088752922010-09-01T09:59:00.000-07:002010-09-01T10:11:47.648-07:00Os 8 meses e o SPAM<a href="http://2.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/TH6IxMEVIUI/AAAAAAAAADI/hUyMIKKojhI/s1600/spam.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 256px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/TH6IxMEVIUI/AAAAAAAAADI/hUyMIKKojhI/s320/spam.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511993372582420802" /></a><br />Tem hora que meu estômago vira. Aos 8 meses de gravidez, tenho cada vez menos SACO pro mundo. O pouco que tenho reservo pra quem merece – meu marido, que deu pra reclamar por hooooras da empregada que vê novela na TV da sala e come todo o doce de leite do pote, ou de mim, quando deixo de ir ao caixa automático do banco às oito da noite pra ir às oito da manhã (como se isso fizesse qual-quer diferença, em termos práticos, para qual-quer transação que precise ser feita – afinal o banco só abrirá às dez, faça chuva ou faça sol, É OU NÃO É?!); meu pequeno filho, cujos nem 2 anos de vida ainda lhe dão o direito de deitar e rolar sobre meu cansaço e minha irritação de gestante sem ar até a beira da meia-noite; e minha avó, que me atira farpas diárias de espanholice – seja porque eu faço tudo errado, seja porque tudo na vida tem um lado triste e ruim (e é esse que ela vê quando você conta qualquer novidade), seja porque ela insiste em te fazer mudar de ideia com relação a assuntos que são vitais e já estão mais do que decididos. <br /><br />Pois bem, eles merecem, então eu respiro fundo e, Dios mio, não perco a ternura. E a mim já parece paciência suficiente, visto que tenho me movido como uma lontra gorda até pra mudar de posição na cama e sentido dores lancinantes nas costas toda vez que pego meu filho no colo ou luto pra colocar a coleira no Domingos, the fuckin’ mad dog; visto que tenho trabalhado em dobro pra poder ter ao menos uns dias de “tranqüilidade” pra cuidar de tudo que precisa ser cuidado antes da chegada do caçula; visto que todos os poréns das nossas vidas continuam pairando na cabeça e fazendo um peso filho da puta, sem que no entanto eu consiga tomar resoluções – e assim vou perdendo espaço pro tempo, pro silêncio, pros sem-noção e pra quem parece ter ainda menos paciência que eu.<br /><br />Então não me venham falar merda. Não me tragam mais problemas e MUITO MENOS mensagenzinhas subliminares que falem de respeito ao ser humano, olhar para o próximo e o caralho. MUITO MENOS se tais mensagens vierem de gente que, eu bem sei, passa por cima do ser humano como se fosse COCÔ quando o assunto é o próprio umbigo (remodelado ou não). Deleto e ainda classifico como SPAM. Mirem que genial, by Wikipédia: “O termo Spam, abreviação em inglês de “spiced ham” (presunto condimentado), é uma <strong>mensagem eletrônica não-solicitada enviada em massa</strong>. Na sua forma mais popular, um spam consiste numa mensagem de correio eletrônico com fins publicitários. O termo spam, no entanto, pode ser aplicado a mensagens enviadas por outros meios e em outras situações até modestas. <strong>Geralmente os spams têm caráter apelativo e na grande maioria das vezes são incômodos e inconvenientes</strong>.”<br /><br />Por essas e outras é que eu adoro a Wikipédia. E por essas e outras, no pré e no pós-parto, é que pretendo levar o conceito de SPAM às últimas consequências, na minha caixa de e-mails e na VIDA. Se me incomoda e me é inconveniente, VAI PRA PORRA DA LATA DE LIXO, sem dó nem compaixão. Porque de boas intenções o inferno tá cheio – e o meu já tá rolando na terra mesmo, em plena luz do dia, durante os anos que deveriam ser os melhores, pra todos os efeitos e apesar de tudo. Então me poupem os ouvidos e o estômago, se quiserem ser poupados da foice da rainha vermelha, ainda mais em tempos de erupção. E cortem-lhe a cabeça!Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-4496723032265706622010-07-05T20:06:00.000-07:002010-07-07T11:07:21.460-07:00Crepúsculo que nada - meu negócio é a vampira Eli.<p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><b><span style="font-size:12;">VIDEOTECA DA MULHER GRÁVIDA</span></b></p><p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><span style="FONT-WEIGHT: bold;font-size:19;" class="Apple-style-span" ><br /></span></p><p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><span style="FONT-WEIGHT: bold" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-large;">Deixa ela entrar</span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><b><span style="font-size:0;"><span style="FONT-WEIGHT: normal" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Categoria: terror dramático teen vampiresco da melhor qualidade</span></span></span></b></p><p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">País/ano: Suécia, 2008</span></p><p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Duração: 114 minutos</span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 230px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490642426849434274" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/TDKuMlEMmqI/AAAAAAAAAC4/T8zMBbw1CU8/s320/Imagem1.png" /></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><br /></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center">Todo mundo que tem um aborrecente em casa sabe que a onda agora é aquela história toda de vampiros. Principalmente se for UMA aborrecente, pois me parece que, bem mais que os meninos, as garotas é que estão nessa pra valer.</p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><br /></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center">Na época do Harry Potter e suas intermináveis seqüências, não dei a mínima - até porque não tinha sombra de filho nem no calcanhar ainda e, convenhamos, estava muito mais atenta às novas marcas de cerveja do mercado do que à literatura/filmografia teen. Mas agora esses movimentos me chamam a atenção, por motivos óbvios. Então lá fui eu comprar um piratinha pra me inteirar dos porquês das unhas pretas, franjas escorridas em cima dos olhos e aquele quê lúgubre-afetado da galerinha under-15. Ainda não tive coragem de gastar meus 5 reais com Crepúsculo, mas apostei as fichas num filminho sobre o qual tinha lido qualquer coisa umas semanas atrás. Pois bem, amigos: se vocês forem pais de alguma pré-adolescente em dura fase de auto-descoberta (e sei que pelo menos 3 dos meus leitores mais assíduos o são), não sei o que ainda estão fazendo na frente do computador. Deixem ela entrar - assim mesmo, sem hífens nem regras castiças. Porque o filme é foda, triste, sangue nos olhos e desobediente a qualquer regra de boa convivência. Igualzinho à sua filha.</p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><br /></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center">Depois dos 10 primeiros minutos, você já entende por que é que esse mundo vampiresco tem tanto apelo pra molecada. E você entende justamente porque, apesar de não ter lá tanta lembrança no seu cérebro capenga, seu coraçãozinho tem uma memória de elefante e te conta que você já passou por isso e se sentiu do mesmo jeito, ou até pior, quando foi a sua vez. Entrar na adolescência é descobrir a solidão - e não há pai ou mãe, por mais carinhosos e presentes que sejam, que salvem a gente disso. O sentimento de que você tá sozinho no mundo é tão forte e tão grande e tão arrasador que você se tranca a sete chaves, achando que a vida vai acabar. Então, já no começo de "Deixa ela entrar", você vai sentir vontade de sair correndo, arrombar a porta sagrada do quartinho de sua pré-adolescente e dar um abraço, lágrimas escorreeeeendo pelo rosto: "calma, filhota! Mamãe tá aqui!". Mas não faça isso. Pelo menos veja o filme até o fim.</p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><br /></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center">Numa Suécia gelada e quase preta e branca da década de 80 (salva pelo gongo das blusas de lã coloridas), um menininho de 12 anos chamado Oskar, loiro e pálido feito pão Pullman, sofre com a maldade dos colegas filhos da puta na escola. Ele sonha em enfiar a faca no líder da micro-gangue, ensaiando a cena e o discurso sempre que se vê sozinho, por vezes e vezes a fio. E ele é tão só e tão quietinho dentro dessa solidão que você já fica com um nó na garganta e vontade de estripar a molecada com suas próprias mãos. Sei lá, tem adulto que é sangue frio, mas eu sinto um arrepio na espinha só de pensar no meu filho passando por uma dessas. E acho que o Ismael teria que sumir com todas as minhas facas de cozinha, não por causa do pequeno, mas da mãe. <br /></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><br /></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center">Mas eis que surge na vidinha de Oskar uma amiga. O nome dela é Eli. Tão pálida quanto ele, mas com um plus cadavérico, ela aparece sempre do nada e nunca sente frio. Eli é uma vampira - coisa que a gente sabe desde o começo, em cenas pra lá de sanguinolentas e agressivas, mas que o protagonista só vai sacar lá pelos 2/3 de filme transcorridos. E a amizade, que começa tímida e silenciosa como os dois, logo fica forte - tão forte que vira paixão. Eli é capaz de comer chocolate por amor a Oskar, apesar de vomitar depois como se tivesse engolido veneno de rato, e Oskar é capaz de acobertar assassinatos por Eli, apesar de ficar horrorizado com o que seus olhos presenciam. Num mundo em que os adultos são seres totalmente alienados e as crianças estão desprotegidas de toda a maldade que vem de fora, eles se encontram e vivenciam - ele pela primeira vez, ela pela enésima, em sua vida milenar - a solidão a dois.</p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><br /></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center">Gente, o filme é maduro, triste até o talo, cheio de delicadezas mortais que fazem a gente tremer na base. Mas ajuda a, mais do que entender, lembrar o que é passar pela adolescência. E ela passa, todos nós sabemos (menos para Eli, que vai viver isso até alguém enfiar uma estaca no seu peito de canibalzinha). Só que nossos filhos não sabem, afinal pra eles isso tudo é pra sempre e os anos ainda estão muito lá longe, tão longe que parece que nunca vão chegar. Então ok para as unhas pretas e os rocks emo mela-cueca; ok para a febre por tramas vampirescas e horas a fio de rebeldia e portas de quarto trancadas. Entender e aceitar a própria solidão é tão importante quanto descobrir, daqui a pouco tempo, que é gostoso pra dedéu sair dela. É daí que eles abrem a porta e deixam a gente entrar - de novo, e sempre. E é daí também que vão surgir outros problemas, tipo baladas, sexo sem camisinha, bebedeiras, companhias de-fo-der. Nossa. Que saudade dos tempos da aborrencência solitária.</p><span style="WHITE-SPACE: pre;font-family:Arial;font-size:11;" class="Apple-style-span" ><object id="player_342541" width="457" height="368"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="movie" value="http://storage.mais.uol.com.br/embed.swf?mediaId=342541"><param name="allowscriptaccess" value="always"><param name="wmode" value="window"><embed id="player_342541" width="457" height="368" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" src="http://storage.mais.uol.com.br/embed.swf?mediaId=342541" wmode="window"></embed><noscript><a href="http://mais.uol.com.br/view/342541">Trailer do filme<br /><br /><br /><br /></a></noscript></object></span>Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-51190262952679351272010-06-27T06:05:00.000-07:002010-07-01T13:41:09.327-07:00Tiramisù de hoje em dianteNa maior parte das vezes a gente cozinha pro dia-a-dia da casa, que não tem parada. Crianças têm fome e horário pra comer - e se você, antes da maternidade, era daquelas que pulavam refeições ou engoliam qualquer tranqueira quando o estômago roncava, agora precisa manter uma geladeira sempre cheia de alimentos frescos e não engana mais ninguém: pro seu bebê, a hora do almoço é a hora do almoço, não importa se você tá de TPM ou se um maremoto engoliu a Oceania e metade do Japão. <div><br /></div><div>Tem também as vezes em que a gente cozinha pra se divertir, juntar os amigos, bater papo e inventar desculpa pra acabar com duas garrafas de vinho antes mesmo de pôr a mesa. Noutras tantas, botar a mão na massa e encostar o umbigo no fogão é um momento só seu, que serve mesmo pra refletir. Chorar um pouco, tomar decisões importantes. Precisa pedir um empréstimo no banco, demitir alguém, pensar num rumo novo pra sua vida? Nada melhor do que escolher uma receita longa, sovar, picar bem miúdo, sentir o perfume das folhas verdinhas sambando no azeite quente.</div><div><br /></div><div>E tem vez em que a gente cozinha pra pedir perdão.<img style="WIDTH: 320px; HEIGHT: 318px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487973779005157282" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/TCkzE1JCr6I/AAAAAAAAACo/hcsbFCiEdaE/s320/Imagem3.png" /></div><div><div><br /></div><div>Nessas horas, vale comprar um ramo bonito de gérberas e ajeitar naquele vaso que você nunca usa, pra deixar a casa com ares de primavera chegando (mesmo que a fiadaputa da sua gata vá destruir tudo em menos de 10 minutos, largando um cobertor de pétalas laranjas espalhadas pelo chão enquanto você se distrai com a batedeira ligada).</div><div><br /></div><div>O que importa é que cozinhar com carinho também é um jeito de se fazer perdoar - ou pelo menos tentar. É que, de hoje em diante, você não quer mais repetir erros antigos. De hoje em diante, quer que a casa seja um bom lugar pra se voltar. O perdão talvez venha antes mesmo de a receita ficar pronta. Talvez chegue só daqui a um tempo, quando o gosto amargo das cagadas e até mesmo o doce do bem-intencionado pedido de desculpas tiverem virado só lembrança. Mas, de hoje em diante, venha como vier, o perdão precisa ter algum gostinho bom. De hoje em diante, aqui pra nós, ele brinca na memória fantasiado de tiramisù.</div><div><br /></div><div><span style="FONT-WEIGHT: bold" class="Apple-style-span">A RECEITA*</span></div><div><span style="FONT-WEIGHT: bold" class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span style="FONT-WEIGHT: bold" class="Apple-style-span">*</span><span style="FONT-STYLE: italic" class="Apple-style-span">Adaptada do lindo, fantástico e necessário livro <a href="http://www.livrariacultura.com.br/scripts/cultura/resenha/resenha.asp?nitem=2196134&sid=19323520810107653604072039&k5=1FF08EC1&uid=">O Cinema Vai à Mesa - Histórias e Receitas</a>, de Rubens Ewald Filho e Nilu Lebert, publicado pela Ed. Melhoramentos</span></div><div><span style="FONT-WEIGHT: bold" class="Apple-style-span"><br /></span></div><div>É hora de enfiar a faca no peito: comida de perdão pode custar caaaaaro... No caso de um bom tiramisù, não adianta nem começar se você não estiver disposta a gastar uns fartos reais pra ter à mão os ingredientes certos, daqueles que você só encontra em empórios. Também vale o bom e velho Pão de Açúcar, na versão gourmet-afrescalhada que se espalha por aí (e que pra mim é sonho de consumo: vou saber que estou rica não quando tiver um puta apartamento na casa do caralho ou um closet cheio de sapato caro pra quem só tem dois pés - e vai morrer com o mesmo tanto de dedos, por mais que cague ouro; vou saber que estou rica, isso sim, quando puder fazer minhas compras sempre no Pão de Açúcar, enchendo a dispensa e a geladeira cotidianas de frutas e hortaliças tão lindas que até dá dó comer, cogumelos de tudo quanto é jeito, potes de palmito Hemmer, chocolatinhos que fazem subir o branco dos olhos, patê de foie gras trufado e queijos, muito queijos, pra comer no café da manhã, no lanche, no aperitivo, no meio da madrugada... Até pra ralar em cima do miojo, se essa for minha rica vontade!).</div><div><br /></div><div>Bão, digo tudo isso porque alguns ingredientes do tiramisù são foda de caros: o mascarpone (queijo cremoso italiano que também é fabricado no Brasil - mas que nem por isso deixa de ter preço de mulher virgem), os biscoitos amaretto (aí não sei se eu que não conheço uma Dona Marta que vende isso baratinho, então tive que apelar pros italianos que se exibiam na prateleira do supermercado) e o conhaque (rola usar Domeq? Até rola, mas que um Three Barrels faz muito mais sentido, faz. Até porque dá pena fazer tudo direitinho pra no final mergulhar as bolachas de champanhe no Domecão nosso de cada dia. MAIS BON, s'il le faut, il le faut!).</div><div><br /></div><div>De resto, é tudo fácil de achar, barato e besta de fazer. Chega de blablabla e vamos ao que viemos, sim?</div><div><br /></div><div>UTENSÍLIOS NECESSÁRIOS:</div><div><br /></div><div>- Batedeira</div><div>- Forma (o doce só vai pra geladeira, então não precisa ser refratária nem nada)</div><div>- Peneira</div><div>- Recipientinhos e recipientões para as misturas do meio da receita</div><div><br /></div><div>INGREDIENTES:</div><div><br /></div><div>- 7 ovos (claras e gemas separadas)</div><div>- 100g de açúcar</div><div>- 300g de mascarpone (eu usei 350g pra acabar com o pote, senão ia ficar rolando na cama à noite sem saber o que se faz quando sobram 50g dessa porra e acabaria passando no pão!)</div><div>- 100g de biscoitos amaretto (os que eu comprei são da marca Vicenzi e se chamam Vicenzino - Amarettino d'Italia)</div><div>- 180 ml de café quente e bem forte</div><div>- 40 ml de conhaque</div><div>- 3 caixas de biscoito de champanhe com açúcar fino</div><div>- 40g (ou o que te der na telha) de cacau em pó pra polvilhar por cima</div><div><br /></div><div>PREPARO</div><div><br /></div><div>Em um recipiente, bata as gemas com metade do açúcar até formar um creme esbranquiçado. Reserve. Em outro recipiente, bata as claras em neve firme. Junte o resto do açúcar e bata mais, até formar picos (é nessa hora que Nêga, a gatinha, entra em sua sorrateira e pérfida missão de destruir o arranjo de flores). Junte o creme de gemas com as claras em neve e o mascarpone. Misture até formar um creme homogêneo, curtindo muito esse momento em que se unem três coisas tão macias que até parecem aqueles anjos de ilustração de livrinho que a gente tem vontade de encher de porrada. Reserve. Misture o café com o conhaque e também reserve. Resista à vontade de aumentar a dose do conhaque porque isso só dá certo no bar, nunca no doce.</div><div><br /></div><div>MONTAGEM</div><div><br /></div><div>No fundo de uma forma, espalhe 1/3 dos biscoitos amaretto triturados (essa é a parte de que o Isminha participou, esmagando as bolachinhas como se fossem baratas escrotas). Por cima, espalhe 1/3 do creme de mascarpone, formando uma camada. Cubra com 1/3 dos biscoitos de champanhe embebidos no café-conhaque (pegue um biscoito por vez, molhe na mistura e ponha-o imediatamente sobre o creme de mascarpone, formando mais uma camada). Repita a seqüência, lembrando que nunca dá certo de todos os ingredientes baterem em quantidade pra formar o mesmo número de camadas. Sempre sobra alguma coisa e falta outra. Não se irrite: dê o que sobrou pro Domingos, que ficou 2 horas no seu pé suplicando por um teco, e dê uma espalhada assobiando e olhando pro lado pro que faltou não ficar aparente. Voilà! Para finalizar, passe o cacau em pó numa peneira fina e polvilhe-o, cobrindo toda a superfície. Leve à geladeira por, no mínimo, 1 hora, e sirva de coração aberto - boas sobremesas deixam transparecer na hora quando a coisa não é lá tão sincera.</div><div><br /></div><div>Obs: essa receita é do chef Juscelino Pereira e as observações infames são minhas. Bon ap', les gars!</div></div>Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-87068782868636703002010-06-20T06:47:00.000-07:002010-06-29T13:54:14.990-07:00ISMAEL ZANATTA JACKSON - THE PERFORMER, THE LEGEND.Que não me acusem de influenciar meu filho a não gostar de futebas. Sei bem das delícias de torcer, mesmo não entendendo as regras e achando mais legais a cerveja e o churrasco do que o jogo em si. Por isso hoje Isminha traja (narração à la SP Fashion Week) uniforme da seleção que ganhou do vô Chico, enquanto bate um pandeirinho que ganhou da vó Jacira. A diferença é que o pequeno curte a moda enquanto vê Michael Jackson. Quando chega a hora do jogo, fica gritando comigo até eu tirar da Globo e colocar o DVD dos Backyardigans. <div><br /></div><div>Ei, eu até dou a opção. Mas que tá no sangue gostar mais de ensaiar coreografias cheias de "tap! tap!" do que gritar gol, tá.</div><div><br /></div><div>Com vocês, Ismael Zanatta Jackson: the performer, the legend.</div><div><br /></div><div><span style="WHITE-SPACE: pre-wrap; COLOR: rgb(100,95,94)font-family:verdana;font-size:10;" class="Apple-style-span" ><object width="400" height="300"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><param name="movie" value="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=12709455&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1"><embed src="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=12709455&server=vimeo.com&show_title=1&show_byline=1&show_portrait=0&color=&fullscreen=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="400" height="300"></embed></object><p><a href="http://vimeo.com/12709455">Isminha aquece pra Copa do Mundo com Michael Jackson</a> from <a href="http://vimeo.com/user2770902">Groovy Magic</a> on <a href="http://vimeo.com/">Vimeo</a>.</p></span></div>Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-18993199014197747492010-06-08T20:25:00.000-07:002010-06-29T13:56:22.892-07:00Genética - o mal do século, desde que se sabe que ela existeTemos sempre duas preocupações quando engravidamos: <div><br /><div>1- Tomar todos os cuidados necessários pra que a gestação seja super saudável (isso inclui comer gororobas verdáceas com jeito de alpiste das quais você passa longe quando está em sã consciência e sem segundos seres habitando seu organismo, fora os micróbios, bactérias e vírus de praxe);</div><div><br /></div><div>2- Pensar no resto da vida pós-útero, quando o grilo passa a ser a carga genética - tudo aquilo que ele vai herdar da mãe e do pai... E dos avós, tios, bisavós, primos distantes e vizinhos que têm uma descarga de privada tão forte que até passa mensagens pela parede do quartinho.</div><div><br /></div><div>Precauções tomadas com relação a tudo de que é possível preservar o perdigoto durante a gravidez, a gente decidiu se munir do resto, até porque o teto aqui é bem de vidro. Casal ateu que bate no peito, Ismael e eu aceitamos uma invasão de xamãs e santos pretos quando o Isminha nasceu. O berço dele é ornado por presentes das mais diversas religiões - do mezuzá judeu e fitinhas do Nosso Senhor do Bonfim que amarramos em absolutamente todas as ripas da grade de proteção às figas, broches de olho e colares de pedras energizadas. Sim, porque na nossa cabeceira de casal pode faltar crença e harmonia, mas nessa casa ninguém peca (óia o resquício da catoliquice ítalo-espanhola aí, gente!) por omitir proteção ao filho. Até porque, convenhamos, tudo é boa intenção de quem faz a oferenda - e ainda tô esperando me darem um vuduzinho do bem pra completar a coleção. Alguém se habilita? </div><div><br /></div><div>Ok, papel cumprido, resta aquilo de que nada nem ninguém salva uma criatura: os gens. Genética é uma coisa maravilhosa quando se aplica a ervilhas, bezerros clonados e testes de paternidade. Mas quando o assunto é filho, são outros quinhentos: genética dá um cagaço da porra. Analisem comigo, amigos:</div><div><br /></div><div>- Família materna: vovó, sortuda, morreu de câncer no cérebro aos 5o e poucos - e se safou do Alzheimer, ataque cardíaco ou derrame que dizimaram, em números lindamente equilibrados, o resto da família;</div><div>- Família paterna: bando de nêgo forte da porra, graças à boa genética ou a todos os amuletos que olham pelo sono do nosso pequeno, mas com loucurinhas à flor da pele que deixam a gente de cabelo em pé;</div><div>- Pontos fortes: duas bisavós ainda vivas, que no máximo têm dores nos ossos e leve surdez (bem seletiva, diga-se de passagem, porque quando alguém oferece uma cervejinha, a que tá surdinha ouve muito bem, obrigada - e a outra não bebe porque o irmão caçula era alcoólatra, morreu em briga de bar na década de 60 e birita é coisa do mal. Guess who? A Espanhola, claro).</div><div><br /></div><div>Ok, estou pensando muito longe. Então vamos ao que é perigo iminente: a bronquite. Histórico: minha mãe sofreu do mal dos 4 aos 50 e poucos anos, apesar de minha vó ter feito a varredura de benzedeiras e médicos de fato, em todo o estado de São Paulo e de Minas Gerais, pra resolver o problema. Nada salvou a mocinha das crises de falta de ar, inalações constantes e cabelos sujos porque "não pode lavar a cabeça, coitada - é doentinha". Daí vim eu, com saúde perfeita até os 2 anos, pra depois derrocar em sérias crises de bronquite que deixavam a família toda acordada à noite, até eu completar as 14 primaveras (e já espero a volta da desgraça, que minha mãe disse que vem depois dos 40, apesar do longo período de calmaria). Pra completar o casamento perfeito, Sir Ismael de Araujo, o maridão, sofre até hoje de bronquite E asma - e nossa casa é um antro de inaladores, bombinhas, remédios roxos que mais parecem disco voador e assim por diante. Vale tudo na batalha pra salvar os pulmões do mágico, que já têm só uns 60% de capacidade, após três pneumonias de desmaiar na porta do hospital.</div><div><br /></div><div>Ou seja, toda vez que ouço o peitinho do nosso pequeno roncar, penso que pronto, chegou a hora. E até agora foi alarme falso. Amamentei até ele dizer chega (e dizem que isso é meio caminho andando pra criança escapar de alergias, bronquites e afins), mas ainda não me convenço de que a genética possa ser vencida. Pelo menos em alguns casos. E agora sinto o ainda mais pequeno (sic, sic, sic!) dando suas piruetas na minha barriga. Ops, ando muito com a cabeça no que já corre de cá pra lá - o que será que espera esse que ainda nem viu a cara do mundo? Bronquite, asma, joanetes, esclerose múltipla aos 90, hérnia de disco, pedra nos riiiiins? Cala a boca e vai dormir, mãe. Pra começo de história, ele precisa que você descanse.</div><div><br /></div><div> </div></div>Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-68531025575286072182010-06-01T21:37:00.001-07:002010-06-02T19:48:52.435-07:00Da coragem<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/TAXiWTXxzsI/AAAAAAAAACQ/OtWBvRCw2Vk/s1600/Imagem17.png"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 206px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/TAXiWTXxzsI/AAAAAAAAACQ/OtWBvRCw2Vk/s320/Imagem17.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5478033394551082690" /></a><br /><!--StartFragment--> <p class="MsoNormal">Não é incrível quando você finalmente senta na cadeira do cabeleireiro – coisa que só faço a cada 7 meses, apesar dos apelos quase ameaçadores do meu marido e da minha vó – e se dispõe a uma transformação generosa, pra então sair de lá i-gual-zi-nha e ainda com uns fios fora do lugar que vão te dar um trabalho de merda? Na boa, não faço escova, não seco o cabelo. Às vezes nem penteio quando acordo. Se a porra da mulher não teve coragem de me sugerir uma tintura ruiva e um permanente, ao menos me poupasse os minutos de pente depois do banho.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Mudar é foda. Porque, se “radical” não for a palavra de ordem, nada acontece. O cabelo continua<span style="mso-spacerun: yes"> </span>a mesma bem-aventurada palhaçada que foi a vida toda, sem arrependimentos e sem novidade. A cabeça idem. Tenho me percebido, dolorosamente, uma pessoa cagona e sem atitude.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Fico adiando o dia em que vou voltar lá, sentar na cadeira e dizer: pinta de preto, corta joãozinho e me chama de Bloody Mary. Fico adiando o dia em que vou pegar a herança da minha mãe e viver três anos na França, com meu amor e meus filhos. Fico preterindo as conversas importantes, as palavrinhas que podem machucar, os grandes medos, enfim.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Novinha, eu era a rainha da mentira. Cheguei a falsificar as notas do boletim e a assinatura do meu pai, na 6<sup>a</sup> série, porque tinha medo da reação em casa quando chegasse com vermelhinhas e advertências por mau comportamento. Hoje jogo duas culpas: uma nos meus pais, que me matavam de medo, apesar de serem tão amorosos quanto o chamego patermaterno permite ser; e a culpa maior jogo em mim mesma e na minha personalidade covardésima, que antes tinha pavor de encarar a bronca dos pais por más notas e hoje tem pavor da falta de harmonia no meio da sala e das pequenas coisas não-ditas que podem gerar ecatombes. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Se alguém morrer nesse meio-tempo de interrogação, que eu não sei quanto dura e nem se acaba, será que meu travesseiro vai permitir qualquer sono, sabendo que “things were left unsaid”? Claro que não. E aí surge a diferença. A transformadora nem se pergunta – vai e resolve e fala e muda pra França; a medrosa corre o risco de ver acontecer, pensa na vó sozinha e longe dos bisnetos, considera os sentimentos de quem pouco se fodeu pros dela, olha pra conta do banco, faz contas. A medrosa penteia o cabelo quando sai do banho e pensa que talvez tenha sido bom a cabeleireira não ter confiado na liberdade que lhe foi dada. Cortou três dedos, desfiou uns bagulhos e pensou com ela mesma: “essa aí é fogo de palha”. Covardes não mudam de vida – nem cortam o cabelo pra mudar.<span style="mso-spacerun: yes"> </span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun: yes">PS (sobre a ilustração acima): o tema me lembra um livrinho que ganhei da Julie, minha grande amiga de infância e vida, que conheci quando morei na França, pequenininha feito joana de bolinhas, e que é minha menina-moça até hoje, aos quase 30. Filha de português com francesa, ela lia de tudo que brotava desses dois mundos - e me deu de presente uma história querida chamada "Cortei as Tranças", do António Mota. Pequeno e triste, o livro viria a ter muito mais a ver comigo do que a Julie poderia imaginar na época (a gente tinha uns 9 anos, se muito). Hoje pensei de novo nele, e nela. E no fato de eu não ter cortado as minhas. Enfim, remarco horário no cabeleireiro pra amanhã, a pedido do meu marido, que não quer voltar de viagem e me ver "ca mesma cara bagaceira" (sic meu, não dele - só está subentendido). E, pros curiosos, a Julie ganhou de mim, na mesma então-época, "O Meu Pé de Laranja Lima". Aquela bomba básica da literatura infantil brasileira, pra acabar com o coração da gente desde a mais tenra idade. </span></p> <!--EndFragment-->Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-27795554831941090382010-05-27T11:11:00.001-07:002010-06-29T14:04:43.538-07:00O pode-não-pode da gravidezPensei que fosse ser uma matéria sobre coisas importantes a se fazer ou não durante a gravidez, pero no. Trata-se de pintar cabelo, tirar esmalte, raspar a perna, passar creminho. Mas como CANSA ouvir que não pode fumar, cheirar, beber, injetar, inalar cola, tomar ácido e pular de barriga em espeto de pau, faz bem ler sobre supérfluos, só pra mudar de ares:<br /><br /><a href="http://br.noticias.yahoo.com/s/27052010/25/entretenimento-liberado-proibido-na-gravidez.html">http://br.noticias.yahoo.com/s/27052010/25/entretenimento-liberado-proibido-na-gravidez.html</a><br /><br />Só me pergunto se alguém realmente segue todas essas neuroses ao pé da letra. Parece que estar grávida é mais perigoso do que ser um portador do vírus HIV em fase terminal preso dentro de um ônibus cheio de gente muito, muito, muito gripada.Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-52661812259214621472010-05-24T17:56:00.001-07:002010-06-29T13:57:00.602-07:00Ele<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/S_sggCJAHsI/AAAAAAAAACI/djhYOVZwFo8/s1600/O+rostinho+do+futuro,+num+mundo+que+ainda+nada+em+racismo,+preconceito+e+ignor%C3%A2ncia.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475005506701500098" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/S_sggCJAHsI/AAAAAAAAACI/djhYOVZwFo8/s320/O+rostinho+do+futuro,+num+mundo+que+ainda+nada+em+racismo,+preconceito+e+ignor%C3%A2ncia.jpg" /></a><br /><p class="MsoNormal">Ele gosta de Mac e mergulha batatinhas na mostarda e no catchup, sempre nessa ordem, sempre em abundância. Ele sorri pra parede vazia e diz “tchaaau, Bobô” – que eu não faço a mais vaga ideia de quem seja, mas tem jeito de primeiro melhor amigo. Ele fecha os olhinhos e cantarola no telefone quando o pai tá do outro lado da linha. Já sente saudades, apesar de não entender bem o que é isso. Ele vem correndo afobado e risonho quando me vê esperando na porta da escolinha. Ele tem uma pelúcia preferida – um gatinho daqueles mole-molengas, que ele segura bem apertado até pegar no sono, de mansinho. Ele acorda no meio da noite e grita “dá!” até alguém aparecer e contar pra ele que ainda é noite, que precisa dormir mais. Se deixar, ele sai do berço às 3h e brinca tudo de novo. Ele faz rocambole com as mãozinhas no ar e esconde a cara, imitando alguma música que aprendeu com as professoras e que a tonta da mãe não reconheceu ainda. Mas já sabe também rodar, rodar, rodar, pé, pé, pé, descendo até o chão no caranguejo peixe é. Não é funkeiro, graças ao nosso bom senso, e nem faz ideia do que seja rebolation – mas faz as coreografias do Michael Jackson e assiste This is It de cabo a rabo, numa concentração de gigante estudioso. </p><p class="MsoNormal"><?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal">Ele dá beijinho na testa e abraça quando vê a gente chorando. Daí me sinto eu meio menina, ele meio paizão, e isso me surpreende tanto que até paro de soluçar feito criança. Ele dirige um caminhão de bombeiro do Cascão e briga com o Domingos, que deixa o rabo comprido no meio do caminho – mas não passa por cima porque já é gente demais pra fazer maldade com bichinhos. Ele já segura a caneta direitinho, apesar de ainda não decidir se é destro ou canhoto, e desenha bolas quase perfeitas. E, com tudo isso, o que mais me impressiona é ver que um belo dia ele pega um carrinho de brinquedo, pro qual nunca deu bola, e arrasta agachado pelo chão fazendo “brrrruuuuuum”. É quando me dou conta de que meu moleque tá virando um homenzinho, daqueles que gostam de futebol e têm preguiça de tomar banho todo dia. Boba de tudo, sinto o queixo tremelicar. </p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal">.........................</p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun: yes"></span></p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"><span style="-webkit-border-horizontal-spacing: 7px; -webkit-border-vertical-spacing: 7pxfont-family:Times;" class="Apple-style-span" ><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span></span></p><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"><p>"Ele é a Eterna Criança, o deus que faltava.<br />Ele é o humano que é natural,<br />Ele é o divino que sorri e que brinca.<br />E por isso é que eu sei com toda a certeza<br />Que ele é o Menino Jesus verdadeiro.<br />E a criança tão humana que é divina<br />É esta minha quotidiana vida de poeta,<br />E é porque ele anda sempre comigo que eu sou poeta sempre,<br />E que o meu mínimo olhar<br />Me enche de sensação,<br />E o mais pequeno som, seja do que for,<br />Parece falar comigo.</p><p><br />A Criança Nova que habita onde vivo<br />Dá-me uma mão a mim<br />E a outra a tudo que existe<br />E assim vamos os três pelo caminho que houver,<br />Saltando e cantando e rindo<br />E gozando o nosso segredo comum<br />Que é o de saber por toda a parte<br />Que não há mistério no mundo<br />E que tudo vale a pena.</p><p><br />A Criança Eterna acompanha-me sempre.<br />A direção do meu olhar é o seu dedo apontando.<br />O meu ouvido atento alegremente a todos os sons<br />São as cócegas que ele me faz, brincando, nas orelhas.<br />Damo-nos tão bem um com o outro<br />Na companhia de tudo<br />Que nunca pensamos um no outro,<br />Mas vivemos juntos a dois<br />Com um acordo íntimo<br />Como a mão direita e a esquerda.</p><p><br />Ao anoitecer brincamos as cinco pedrinhas<br />No degrau da porta de casa,<br />Graves como convém a um deus e a um poeta,<br />E como se cada pedra<br />Fosse todo o universo<br />E fosse por isso um grande perigo para ela<br />Deixá-la cair no chão.</p><p><br />Depois eu conto-lhe histórias das cousas só dos homens<br />E ele sorri, porque tudo é incrível.<br />Ri dos reis e dos que não são reis,<br />E tem pena de ouvir falar das guerras,<br />E dos comércios, e dos navios<br />Que ficam fumo no ar dos altos-mares.<br />Porque ele sabe que tudo isso falta àquela verdade</p><p><br />Que uma flor tem ao florescer<br />E que anda com a luz do sol<br />A variar os montes e os vales,<br />E a fazer doer aos olhos os muros caiados.<br />Depois ele adormece e eu deito-o<br />Levo-o ao colo para dentro de casa<br />E deito-o, despindo-o lentamente<br />E como seguindo um ritual muito limpo<br />E todo materno até ele estar nu.</p></span><p><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"><br />Ele dorme dentro da minha alma<br />E às vezes acorda de noite<br />E brinca com os meus sonhos,<br />Vira uns de pernas para o ar,<br />Põe uns em cima dos outros<br />E bate as palmas sozinho<br />Sorrindo para o meu sono.<br />.................................................................................<br /><br />Quando eu morrer, filhinho,<br />Seja eu a criança, o mais pequeno.<br />Pega-me tu no colo<br />E leva-me para dentro da tua casa.<br />Despe o meu ser cansado e humano<br />E deita-me na tua cama.<br />E conta-me histórias, caso eu acorde,<br />Para eu tornar a adormecer.<br />E dá-me sonhos teus para eu brincar<br />Até que nasça qualquer dia<br />Que tu sabes qual é.<br />....................................................................................<br /><br />Esta é a história do meu Menino Jesus,<br />Por que razão que se perceba<br />Não há de ser ela mais verdadeira<br />Que tudo quanto os filósofos pensam<br />E tudo quanto as religiões ensinam?" </span></p><p><span class="Apple-style-span" style="font-family:Verdana;font-size:13;"><br /></span></p><p><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;">Fernando Pessoa<br /><br /></span></p><p></p>Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-61890028241931091432010-05-19T16:17:00.001-07:002010-05-20T13:38:59.601-07:00Licença-maternidade: ô abre-alas, que eu quero passar com minha pança<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/S_R2PzubCFI/AAAAAAAAABw/2RkxRlUgRDI/s1600/Imagem16.png"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 252px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473129461117028434" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/S_R2PzubCFI/AAAAAAAAABw/2RkxRlUgRDI/s320/Imagem16.png" /></a><br /><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal">Ser mãe, além de essencial à existência de absolutamente tudo que há à nossa volta, é um direito garantido por lei. Porque ser mãe não é engravidar, trabalhar até o último dia do nono mês de gestação, agendar uma reunião com o obstetra pra desencravar o bebê do seu útero e voltar pro escritório no dia seguinte. É claro que algumas mulheres conseguem, como uma tal ministra-Hulk de algum país distante que, segundo meu bem-informado e nada exigente marido, teve um filho e voltou a trabalhar dois dias depois do parto – nem sei se normal ou cesárea, mas que leoa, jesuis. “Claro que deve ter um bom par de babás e provavelmente não <span style="mso-ascii-font-family: Cambria; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-hansi-mso-hansi-theme-font: minor-latinfont-family:Cambria;" >amamenta”, disse ele, “mas essa não é a questão”. Outra exceção</span> são os milhões de trabalhadoras fodidas na vida pra quem as Leis da Natureza parecem não ter aplicação. </p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Mas isso está ERRADO, minha amiga. <b style="mso-bidi-font-weight: normal">Ser mãe é respeitar as mudanças no seu corpo e na sua vida e, acima de tudo, poder cuidar da sua cria, caceta.</b> E se você se encontra entre o grupo que não tem superpoderes e está se matando no trabalho por cagaço de perder o emprego ou ser substituída por uma miúda de vinte anos, bunda magra e disposição pra trabalhar dezoito horas por dia pela metade do seu salário, pare e use a cabeça. Isso aqui não é competição pra ingressar na banheira do Gugu e <b style="mso-bidi-font-weight: normal">seu bebê exige que você diminua o ritmo, doa a quem doer. </b><b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="mso-ascii-font-family: Cambria; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-hansi-mso-hansi-theme-font: minor-latinfont-family:Cambria;" ><?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p></span></b></p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Eu trabalhei bem até o sétimo mês da minha primeira gravidez, mas depois disso meu corpo entrou numa curva descendente e gritava pra mim, de manhã ao sair da cama, logo após os almoços extenuantes com clientes e longas tardes na frente do computador, sacolejando no ônibus lotado pra chegar em casa, comer qualquer coisa e tomar um chuveiro rápido antes de deitar: “CHEGAAAAAAA!”. Outro problema é quando sua cabeça, que já tá a mil por hora por causa da chegada de um bebê, não suporta mais piti de clientes mimados ou exigências de chefes desesperados por resultados. </p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Isso também influencia na decisão sobre o momento de sair de licença-maternidade, a menos que você seja muito zen e não estresse com pessoas incompetentes, telefones que tocam incessantemente e impressoras que engolem papel, ou que sua rotina de trabalho não envolva fatores irritacionais. Imagino, por exemplo, que pintoras de lindas aquarelas no sul da França, biólogas que estudam o comportamento das tartarugas terrestres aleijadas e mulheres-cobaia das novas linhas de cosméticos e massagens da Helena Rubinstein não passem por isso. O resto das mortais infelizmente passa, então é necessário saber quando e como dar um basta.</p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>No meu caso, a transformação foi radical. Primeiro porque sofro de uma patologia chamada pelos especialistas de AISAPMH – Alta Irritabilidade para Sons Agudos Provenientes de Mulheres Histéricas. Ou seja, me irrito profundamente em ambientes cheios de mulheres falando ao mesmo tempo, discutindo o último capítulo da novela e chorando porque o namorado não ligou, a unha encravou ou o padeiro se esqueceu de tirar a azeitona da empada que elas só-co-mem-sem-a-zei-to-na. Apapu!... Grávida, minha tendência ao mau humor explícito só fez crescer e contaminar situações que antes meus nervos conseguiam encarar, como as crises de um diretor de eventos que me ligava à meia-noite pra falar da morte da bezerra DELE. </p><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/S_WLEovrvyI/AAAAAAAAAB4/uam8ibsFm-c/s1600/mae"><img style="WIDTH: 312px; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473433833911861026" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/S_WLEovrvyI/AAAAAAAAAB4/uam8ibsFm-c/s320/mae" /></a><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Resultado: sentei com minha chefe, assumi minha total incapacidade pra lidar com certas tensões na reta final da gravidez e, em questão de uma semana, saí pra cuidar do que realmente andava ocupado minha cabeça, minhas calças, minhas blusas enormes e meu apetite: o bebê que chegaria logo mais. Diga-se de passagem que nesta altura do campeonato o pobrezinho ainda não tinha berço, carrinho, quarto, nada. Eu tinha muito a fazer antes de abrir as pernas na maternidade para o glorioso momento de pipocar o rebento pra fora.<span style="mso-spacerun: yes"> </span><br /><br /></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>É importante frisar também que eu chutei o pau da barraca antes dos 45 minutos do segundo tempo porque já tinha tomado a decisão de cuidar do meu filho sem ajuda de ninguém e trabalhar em casa, custasse o que custasse, pra poder ficar com ele. Não tendo minha mãe pra zelar pelo netinho no fim da licença-maternidade e sendo absolutamente alérgica a babás e similares, a única opção que enxerguei foi abrir mão do salário e do emprego fixo pra me virar do jeito que desse sediada em casa.</p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>É aí que começa a graça e surge a Terceira Onda da Maternidade. Analise comigo, sim?</p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal">DA PRÉ-HISTÓRIA À DÉCADA DE 70:</b> as mães eram mães em tempo integral. Cuidavam das tarefas do lar e dos filhos 24 horas por dia, sem se aventurar no mercado profissional, seja porque era impossível conciliar as duas coisas, seja porque os maridos neandertais achavam que lugar de muié é em casa, cas teta pendurada no fugão.</p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal">DA DÉCADA DE 70 AOS DIAS ATUAIS:</b> onda das mães modernas, que trabalham fora e cuidam dos filhos só no período noturno. Geralmente essas mães precisam ajudar no sustento da casa ou trabalham fora porque gostam mesmo, ponto. A opção pode ser bacana, já que você descansa da maternidade durante um período e vira mãezona pra descansar do trabalho no outro, mas daí você precisa de alguém pra ficar com sua prole durante o dia – seja mãe, sogra, babá ou empregada doméstica com nove braços.</p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal">A TERCEIRA ONDA:</b> mães que trabalham em casa E cuidam dos filhos em tempo integral. Quando o bebê dorme, você corre para resolver as pendências do trabalho; se ele não dorme, resolve com ele no colo. Reuniões, eventos, gravações, tudo é feito com o pequeno a tiracolo – e nos perdoem os que ficam constrangidos nos momentos da amamentação. É cansativo, sim, mas eu acredito que não tem nada mais gratificante do que poder acompanhar ao vivo e a cores o desenvolvimento turborrápido do bebê, ao invés de ouvir pelo telefone que o seu filho, que você mesma carregou na barriga por nove meses, disse a primeira palavra dele – e você não estava perto pra ouvir. Pior: a primeira palavra foi “Neide”, nome da babá, pra quem ele estranhamente olha e sorri quando alguém pergunta: “cadê a mamãe?”. O quê?!!! Nem a pau, Juvenal.</p><a href="http://1.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/S_WLynkjtnI/AAAAAAAAACA/LAwYFNFF-R8/s1600/bebe"><img style="WIDTH: 250px; HEIGHT: 229px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473434623870744178" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/S_WLynkjtnI/AAAAAAAAACA/LAwYFNFF-R8/s320/bebe" /></a><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Tudo tem seu preço e esse eu resolvi bancar: sou da Terceira Onda, eô, eô. Tô mais pobre e aprendendo a fazer um monte de coisas que nunca imaginei fazer na vida, mas tô feliz de trocar cada fralda e acompanhar cada descoberta do pequeno, ao mesmo tempo em que eu mesma descubro uma nova profissão: a de mãe-jornalista-secretária-produtora-cozinheira-vacaleiteira-assistentedemágico-escritora-tudo-ao-mesmo-tempo-agora-sem-mais-esperar. Diploma só após nove meses de obesidade galopante e outros pares de meses de noites mal dormidas. </p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Agora, se você não sofre de AISAPMH ou se quer manter seu emprego depois do fim da licença-maternidade e tem com quem deixar o baby, aqui vão as <b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="FONT-SIZE: 14pt; mso-bidi-line-height: 150%font-size:12;" >pílulas de sobrevivência</span></b><span style="FONT-SIZE: 14pt; mso-bidi-line-height: 150%font-size:12;" > <b style="mso-bidi-font-weight: normal">da Mulher-Hulk</b></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal"> </b>durante os quatro meses de idílio em casa (ou seis, se você for rabuda) e para preparar o terreno na hora de voltar ao trabalho:</p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal">1- Assim que puder, converse com seu chefe ou diretor, sei lá, sobre como funciona a licença-maternidade na empresa onde você trabalha.</b> Caso seu emprego seja informal, essa conversa é mais importante ainda, afinal o que vai definir sua vida é o quanto o líder da empresa se comove com o fator maternidade e, claro, o tamanho do cagaço que ele(a) tem de você mover uma ação contra a empresa se seus direitos humamãenos forem desrespeitados. </p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Comigo foi tudo bem tranqüilo. A dona do lugar em que eu trabalhava era bebê-maníaca, mãe de um lindo ruivinho de sete anos; a empresa tinha força de trabalho 90% feminina e minha superiora direta estava justamente de licença-maternidade quando eu descobri minha gravidez. Os termos da minha saída foram discutidos de forma muito justa e eu também fui honesta, explicando que não pretendia voltar após o nascimento do pequeno gafanhoto. Ou seja, não cheguei nem a tirar licença. Dã! Mas vamos considerar os bons exemplos, sim?</p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal">2- O Brasil tem uma legislação bem amiga no que diz respeito à licença-maternidade.</b> Pra você ter uma idéia, nos Estados Unidos, que são os Estados Unidos e que todos sabem que estadosunideiam desde que aprenderam a estadosunideiar, não existe lei federal que proteja a licença-maternidade remunerada. Hã?! É isso mesmo que você acaba de ler, minha cara Wonder Woman. Na América do Norte, Terra das Oportunidades, País das Maravilhas e do Politicamente Correto, onde até criancinhas de cinco anos são processadas por levantar a saia das meninas no recreio, as mamães que não voltam à labuta loguinho simplesmente não têm direito a nada e podem perder o emprego ou deixar de receber suas tão merecidas doletas. Por isso geralmente as americanas voltam ao batente quando a cria está só com um mês de vida. UM MÊS!</p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Então agora bata no peito e cante com a torcida verde-amarela: “eu sou brasileira, com muito orgulho, com muito amo-ô-o-ô-or!”.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Aqui, a “working mom” – ou mamãe trabalhadora f**** na vida – tem direitos. Ela pode sair de licença quatro semanas antes do parto e volta somente três meses depois que o bebê nascer. Se você preferir, também pode trampar até o último minuto de gravidez, sair do escritório de taxi com a cabeça do nenê entre as pernas e acumular um mês a mais no seu rico cofrinho de cárcere doméstico. E agora, para o pasmem da Nação, foi aprovada a licença de seis meses, que já tá entrando em vigor em algumas empresas. </p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Daí voltar ao trabalho é outra coisa, né, moça? O coração aperta, claro, mas pelo menos o serzinho já tá mais forte e esperto o suficiente pra gritar quando não gosta de alguma coisa, come papinha, toma suquinho e passa o dia todo feliz, batendo gugudadá com a turminha. Santa independência, mãe!</p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal">3- Diz minha vó materna que ser mãe é padecer no Paraíso </b>(ela também diz que o mar não tem cabelos e que cu de pato não é gaveta, mas essa é outra história que fica pra uma outra vez). Isso vale para as católicas, judias, budistas, muçulmanas, niilistas e até para as ateias como euzinha. Porque a mãe que nasce em você desde o momento em que aquele palito mijado revela seu milagre intra-uterino já vem acompanhada de dois sentimentos inabaláveis: um amor imenso e, para todos os efeitos, in-des-cri-tí-vel, e uma <b style="mso-bidi-font-weight: normal"><span style="FONT-SIZE: 16pt; mso-bidi-line-height: 150%font-size:12;" >CULPA</span></b> maior ainda (se for possível; se não for, tão grande quanto). Culpa por comer peixe cru e fumar dois cigarros por dia durante a gravidez, culpa por cair num sono profundo e não ouvir seu filho chorar de fome no meio da noite, culpa por beliscar a ponta do dedinho dele quando você vai cortar aquelas unhinhas mínimas pela primeira vez e o fiodaputa se mexe, culpa por levá-lo pra tomar vacinas doídas todo mês e ser cúmplice dessa chacina de coxinhas gordas e bracinhos macios, culpa por deixar que ele tome friagem e depois ver o bichinho respirar com dificuldade por causa do nariz entupido e do peito cheeeeio de catarro, culpa por achar que ele tá chorando de birra e daí descobrir que ele tá é todo cagado, com a calça borrada até o meio das costas, culpa por sentir alívio quando ele finalmente pega no sono e você abre uma garrafa muito mal-intencionada de vinho enquanto põe um filme de três horas pra rodar. Finalmente, culpa quando chega a hora de voltar ao trabalho e você acha que tá abandonando seu filho e que ele não vai sobreviver nesse mundo cruel e gargamelístico longe de você. </p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span><b style="mso-bidi-font-weight: normal">Culpa, menina-mãe, é sua sina. E se você achava que já conhecia bem esse sentimento, afinal traiu ex-namoradinhos, mentiu pra sua mãe dizendo que tava no cinema e, lá no fundo, ficou feliz quando aquela vagabunda da faculdade bateu o carro novo, estava ERRADA. </b>Culpa, menina-mãe, você só conhece de verdade quando põe um filho no mundo. E o pior é que não precisa de motivo. Então engula a seco e faça o que tem de fazer. Se você precisa ou se simplesmente quer trabalhar fora, tanto faz. O que importa é saber que, se você continuar a ser uma mãezona de primeira quando chegar em casa, seu filhote vai ser feliz. E pra ele será como se você nunca tivesse saído porque amor de mãe e pai tem dessas coisas – invade a sala por baixo do tapete, sobe pelas paredes, pendura alegre no lustre do teto e desce macio até o bercinho, mesmo quando a gente não pode estar por perto o tempo todo.</p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight: normal">4- Quando você opta por trabalhar em casa ou abrir seu negócio próprio e cuidar do bebê ao mesmo tempo, saiba que vai ter demanda dos dois lados com a mesma intensidade</b>, afinal um não começa só quando o outro acaba e vice-versa. </p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>O pessoal acha que a mãe que fica em casa é folgadona, né? Pois pode mandar o dedo pra essa galera porque ser mãe em tempo integral é bem trabalhoso – e nem todas são capazes de levar a tarefa adiante porque se vêem às voltas com sérias crises de individualidade, achando que o filho tirou delas a liberdade de ir e vir, substituiu o perfume carésimo e as horas de cabeleireiro por cheirinho de gorfo com cocô, acabou com as horas de namoro embaixo do cobertor e ainda deixou um rastro de pelancas e estrias por onde passou.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Ok, cada uma na sua, mas esse tipo de drama costuma ser bem resolvido na cabeça das que são mães 24 horas <u>por escolha</u>. </p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>A minha, por exemplo, não só optou por tomar conta dia e noite dos dois minitrogloditas que fomos meu irmão e eu, como fez tudo de mão cheia. Nossa infância foi povoada de histórias incríveis, muito amor, esporros que fazem meu queixo tremer até hoje e deliciosas tardes de sol tomando banho de esguicho e vitamina de banana. E o mais bacana é que, mesmo se dedicando tanto e unicamente à criação da prolífera prole, minha mãe conseguia ser a pessoa mais interessante em qual-quer roda de qual-quer lugar ou esfera social. Foi uma das pessoas mais versáteis e intelectualizadas que conheci na vida. Era instrumentista e cantora, poeta e pintora, jardineira de dedo verde e excelente cozinheira (e ai, que saudade daquela sopa de cebola); entendia de vinhos, pássaros, cachaças e medicina; devorava livros e filmes, manjava trabalhos de carpintaria e de quebra sabia sempre o que tinha de errado com o motor do carro. <b style="mso-bidi-font-weight: normal">Portanto, às mães que têm um pouco de medo de perder a identidade no meio de tanta fralda, eu digo que quem nasce pra brilhar brilha – ponto. </b>É só não deixar nunca de exercitar o que você tem de precioso, tanto nas horas vagas e nos momentos de sossego com os amigos quanto na companhia dos seus filhos, que com certeza vão ser seus maiores fãs.</p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span>Agora, se além de tudo você decide associar uma vida profissional em casa ao processo de maternidade em tempo integral, prepare o espírito, concheta, porque é uma maratona. O lance é tentar planejar seu dia e criar uma rotina do jeito que der (e só você vai saber qual é) pra que seu trabalho não passe por cima do bebê e pra que o lindinho não engatinhe em cima dos seus papéis ou grite enquanto você fala no telefone com um cliente ranzinza. Assim que pegar o ritmo, você vai ver que não é tão cabeludo quanto você achou que fosse no começo. E daí você vai se sentir a mais completa – e a mais feliz – de todas as mulheres. Assino embaixo.<b style="mso-bidi-font-weight: normal"><o:p></o:p></b></p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span></p><br /><br /><p></p><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: justify; LINE-HEIGHT: 150%" class="MsoNormal"><span style="mso-tab-count: 1"></span></p>Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-27064774602361187732010-05-16T15:23:00.000-07:002010-06-29T13:57:47.724-07:00Plano de saúde, o TERROR<p class="MsoNormal">Conselho para as moças que estão pensando em engravidar em algum tempo e, admiráveis precavidas que são, já estão atrás de informações para ter a gravidez mais tranqüila possível (o “admiráveis” é pelo fato de eu não ser, nem nunca ter sido, uma pessoa precavida – e por isso ter arrebentado a cara diversas vezes): façam um plano de saúde IMEDIATAMENTE, mesmo que o projeto de engravidar não seja pra já. Por quê? Elementar, chère Watsonne: o período de carência de TODO e QUALQUER convênio para parto é de 10 meses. Ou seja, se você engravida e só então decide fazer um plano de saúde pra poder amortizar as despesas hospitalares, vai se dar mal.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Ele não vai cobrir, ponto. Tenta chorar: não adianta. Tenta espernear: pfffff. Tenta fazer chantagem emocional e dizer que seu filho vai nascer embaixo da ponte: eles estão pouco se fodendo. Tenta oferecer o dobro da mensalidade: eles não precisam. Essa indústria ganha rios de dinheiro e por isso se dá o luxo de desdenhar do seu desespero. É ASSIM. Portanto coloque a mão no bolsinho e previna-se, pra evitar más surpresas na hora H (adoro).</p><p class="MsoNormal">Agora, se você, como eu, não é uma admirável moça precavida e foi pega de calça curta nessa história de plano de saúde – ou seja, só decidiu ir atrás disso quando descobriu que vai ser mamãe –, respire fundo. Não existe salvação, mas dá pra amenizar o estrago. Sugestões:</p><p style="TEXT-INDENT: -18pt; mso-list: l0 level1 lfo1" class="MsoListParagraphCxSpFirst"><span style="font-family:Cambria;"><span style="mso-list: Ignore">1-<span style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </span></span></span>Faça um plano de saúde o mais rápido possível, anyway. Ele não cobrirá seu parto, mas as despesas médicas com pré-natal e exames, sim. A carência para consultas é de 30 dias; para ultrassom, 90 dias; para exames mais complexos, como o ultrassom morfológico, 6 meses. Ou seja, se você assinar o contrato no início da gravidez, vai poder desfrutar de uma gravidez segura com acompanhamento médico menos dispendioso. E, nos quesitos que o plano não cobre integralmente, você pode conseguir bons descontos por ser cliente de algum plano em boa parte dos laboratórios – já é um consolo;</p><p style="TEXT-INDENT: -18pt; mso-list: l0 level1 lfo1" class="MsoListParagraphCxSpMiddle"><span style="font-family:Cambria;"><span style="mso-list: Ignore">2-<span style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </span></span></span>As maternidades têm o que chamam de Plano Maternidade para as mamães que não têm convênio. Eles são caros, CLARO, afinal a saúde no nosso país é sucateada e quem quer a segurança de um hospital particular de confiança tem que pagar por ela. E pagar caaaaro. A maior parte desses hospitais, no entanto, parcela o valor do parto, dependendo do tempo com que você fecha contrato – ou seja, se você fecha no 4<sup>o</sup> mês de gravidez, consegue parcelar o pagamento em 5 vezes; no 5<sup>o</sup> mês, consegue fazer em 4 parcelas, e assim por diante. Girl, os valores, em São Paulo, estão girando em torno de R$ 7 mil (e os honorários do obstetra e do anestesista não estão inclusos), mas em 5 vezes dói um pouco menos. Um pouco. Corre atrás voando.</p><p style="TEXT-INDENT: -18pt; mso-list: l0 level1 lfo1" class="MsoListParagraphCxSpLast"><span style="font-family:Cambria;"><span style="mso-list: Ignore">3-<span style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </span></span></span>Precisa ter coragem – e eu confesso que não tive –, mas algumas mulheres dizem por experiência que o sistema público de saúde tem, SIM, boas opções para quem quiser entrar de cabeça. Em São Paulo, o hospital Amparo Maternal (<a href="http://www.amparomaternal.org/">http://www.amparomaternal.org/</a>) traz ótimas referências, por exemplo. Uma heroína que trabalha comigo teve os três filhos lá e disse que tudo correu às mil maravilhas nas três vezes. Cartão do SUS em mãos, gasto zero. E ainda tem as três refeições para o acompanhante, coisa que muita maternidade particular não oferece nem a cacetada. Mas nem sequilho com chá, saca? Pra quem não tem escolha, vale a pena se informar sobre as opções e encarar.<span style="mso-spacerun: yes"> </span></p><!--EndFragment-->Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1276808098305415567.post-89403111853895324392010-05-09T19:23:00.000-07:002010-07-05T20:06:39.872-07:00As grávidas de Polanski<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/S-dywbTwvAI/AAAAAAAAABo/mnHYegu4UMo/s1600/Imagem14.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469466448754686978" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_tQRA1S6ELpU/S-dywbTwvAI/AAAAAAAAABo/mnHYegu4UMo/s320/Imagem14.png" /></a><br /><br /><p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><b><span style="FONT-SIZE: 14pt;font-size:12;">VIDEOTECA DA MULHER GRÁVIDA</span></b></p><p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><span style="FONT-WEIGHT: bold;font-size:19;" class="Apple-style-span"><br /></span></p><p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><b><span style="font-size:+0;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">O Bebê de Rosemary</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"><span style="FONT-WEIGHT: normal" class="Apple-style-span"></span></span></span></b></p><p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><b><span style="font-size:+0;"><span style="FONT-WEIGHT: normal" class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Categoria: terror macabro</span></span></span></b></p><p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">País/ano: EUA, 1968</span></p><p style="TEXT-ALIGN: center; TEXT-INDENT: 0cm" class="MsoBodyTextIndent" align="center"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;">Duração: 136 minutos</span></p><p class="MsoBodyTextIndent"><o:p> </o:p></p><p class="MsoBodyTextIndent">A direção é de Roman Polanski, “aquele pedófilo genial”, segundo meu marido. Esse filme é para corações valentes e grávidas que têm passado tão mal que precisam com urgência saber que a coisa poderia ser muito, mas muito pior. Você tem vomitado até as tripas, sentido tontura sem tomar porre e um cansaço de fim de feira antes mesmo de levantar da cama pela manhã? Tá achando que sua gravidez é a mais sofrida de toda a história da Humanidade? Pois esse é o filme certo pra você. Às favas com a solidariedade – manter o bom humor nessas horas é questão de sobrevivência. </p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 35.4pt" class="MsoNormal">Interpretada pela esquálida e sem sal Mia Farrow no auge de sua juventude (bonitinha, sim, mas depois de cinco minutos de filme a gente já entende por que Woody Allen a trocou pela filha adotiva), Rosemary é uma mocinha bem-casada e feliz, pronta pra viver a tríade dos sonhos de qualquer mulher: o grande amor, a casa nova e a primeira experiência de maternidade. É quando ela e o marido se mudam para um prédio novaiorquino onde mora um casal de velhotes bem bizarro – a senhora, xereta e entrona, não sai do pé da nossa protagonista; e o senhor, aparentemente cheio de boa vontade e pacatão, passa a manter longas conversas secretas com a anta do jovem marido. Já bastante sufocada e irritada pela presença constante dos dois abutres, Rosemary consegue engravidar – e é aí que os absurdos começam de verdade. </p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 35.4pt" class="MsoNormal">Com total consentimento do pai da criança, o casal de vizinhos se impõe com tudo à pobre frangota, forçando goela abaixo as vitaminas que ela deve tomar durante a gestação (e que a velha louca prepara pessoalmente com ervas fedorentas que cultiva em seu apartamento) e até escolhendo o respeitadíssimo médico-obstetra que irá atendê-la. Pra melhorar a situação, Rosemary é acometida por dores horripilantes desde o primeiro dia da gravidez – e tanto o médico quanto o marido e os vizinhos insistem em dizer que não é nada grave, vai passar. Aos poucos a gravidinha entra numa piração completa, não sabe mais o que é delírio e o que é realidade e se vê vítima de uma conspiração diabólica (sim, ao pé da letra). </p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 35.4pt" class="MsoNormal">Será que a criança que cresce naquela barriguinha esturricada é mesmo um bebê inocente? Será que ela tá ficando louquinha da silva e tudo não passa de complexo de perseguição por causa da ebulição hormonal? Ou será que seu doce marido não é o anjinho miojal que ela pensou que fosse? Seja como for, a moça luta até o fim pra manter a sanidade e proteger seu futuro rebento das forças maléficas que ela acredita estarem atrás dele. </p><p class="MsoBodyTextIndent2"><i>Para mamães curiosas: se a ideia é aumentar a intensidade dos arrepios, saiba que o diretor usou um grupo satanista de verdade pra fazer uma cena ritualística medonha que aparece no filme. E o mais assustador é que, pouco depois do fim das filmagens, a atriz Sharon Tate – esposa do cineasta – foi assassinada em um ritual macabro da seita satânica comandada pelo crazy serial killer Charles Manson. Detalhe: ela estava grávida de 8 meses. "Cazz'inculo, La Maman!" Pois é. Vai encarar?<o:p></o:p></i></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: 35.4pt" class="MsoNormal"><o:p><span style="FONT-WEIGHT: bold" class="Apple-style-span"> DICAS DO MOMENTINHO CINEMA:</span></o:p></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: -18pt; MARGIN-LEFT: 36pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-list: Ignore">-<span style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </span></span>Ver com um balde enorme de pipoca no colo, afinal o filme é brilhantemente tenso, mas não contém nenhuma cena de virar o estômago (fora as vitaminas verdes que a velha prepara, claro);</p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: -18pt; MARGIN-LEFT: 36pt; mso-list: l1 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt" class="MsoNormal"><span style="mso-list: Ignore">-<span style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </span></span>Se seu marido ou namorado estiver junto, firmar previamente um acordo tácito em que:</p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: -30.75pt; MARGIN-LEFT: 66.15pt; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 66.15pt" class="MsoNormal"><span style="mso-list: Ignore">a)<span style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </span></span>você não vai acabar o filme olhando pra ele com o rabo do olho e desconfiando toda vez que ele te oferecer um copo d’água;</p><p style="TEXT-ALIGN: justify; TEXT-INDENT: -30.75pt; MARGIN-LEFT: 66.15pt; mso-list: l0 level1 lfo2; tab-stops: list 66.15pt" class="MsoNormal"><span style="mso-list: Ignore">b)<span style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"> </span></span>ele não vai cavar briga no meio do filme só porque a Rosemary confia mais nas antigas amigas do que no próprio marido – afinal, no contexto em que a pobrezinha se encontra, faz todo o sentido do mundo achar que o marido é o próprio demo.</p>Bianca Zanattahttp://www.blogger.com/profile/05376607796641937392noreply@blogger.com0